None

Welcome to my world

Where everyone I ever need

Always ends up leaving me alone

Another lesson burned

And I'm drowning in the ashes

Kicking...screaming

Welcome to my world


 Nu, versurile respective inca nu sunt valabile dar probabil vor fi peste o saptamana. Atunci cand voi inchide si blogu. Om trai si om vedea.

Sarbatori fericite.

Dido

Nu, titlul nu este gresit, chiar am vrut sa scriu Dido. De ce ? Proabil d'aia ca in acest moment mananc o ciocolata numita Dido si numele mi se pare chiar tampit.

Nu, nu voi vorbi despre aventurile mele cotidiene si sa scriu chestii de genu "si astaaaazi am fost si am facut cachitzaaaaa cand venit de la scoalaaaaa". Eu nu pot sa scriu prostioare de genu. Nu stiu, oi fi eu mai batut in cap dar sincer tare ma indoiesc de faptu ca undeva in lume cineva chiar e interesat de ce fac eu intr-o zi obisnuita. Adica, nici pe mine nu ma intereseaza, de ce te-ar interesa pe tine ? Cine esti tu ? Serios vorbind, tu cine esti ? De ce esti aici ? Care-i trecutul tau ? De ce te-ar interesa ce debiteaza un tip de 18 ani ?

Hm. Randurile de mai sus sa spunem ca au fost relativ spontane. In fine. Mi lene si vreau sa fiu undeva unde sa nu fie masini, case sau civilizatie in general. Adica la munte. La o cabana singuratica. Nu tu internet, nu tu telefoane, nu tu cacaturi care ar putea sa te intrerupa din lene. 

As vrea sa stau intr-un pat semi-spartan si sa fumez o tigara. Ca asa vreau eu, na.

Obisnuiam

Obisnuiam acum 2 ani cand aveam un ghips de toata frumuseata pe piciorul drept sa ies noaptea pe balcon la tigara. Dat fiind faptul ca n-am avut voie sa ies in oras primele 4-5 zile, trebuia sa fumez cumva si astfel ieseam noaptea pe la 1-2 la tigara. Era cald si atunci dar nu ca si vara trecuta, de exemplu. Fumam pana simteam ca ma lasa plamanii ca sa stiu ca mi-am facut plinu pana la urmatoarea "escapada". Plus ca imi aduceau prietenii pachete de tigari ca sa nu fiu nevoit sa iau tigari de la maica-mea.

Obisnuiam sa ma uit cu neincetare spre cer in timp ce fumam. Admiram particica de cer din curtea mea si ma gandeam la diferite lucruri. Ma gandeam oare cati oameni pe care ii voi mai cunoaste de-a lungul timpului sunt imprastiati undeva sub acelasi cer atotprezent. Ce fac ei acuma oare ? Oare se distrau ? Oare dormeau sau era betzi ? Oare erau indragostiti sau erau bolnavi ? Oare ce facea my future significant other ... ?

Astazi am ridicat pentru prima oara privirea spre cerul innorat avand gandu asta in cap. Si m-am gandit la ce schimbari s-au produs in 2 ani. Si totusi, acele ganduri negre mi-au invadat ratiunea. Oare ce schimbari vor mai fi ? Ce se va intampla ? Ce se va intampla cand se va pierde scanteia, rutina obisnuita din acest oras sau the butterflies .. ?

Am stins tigara si am intrat in casa.

Un titlu obisnuit

A merge la ea acasa era in prima faza un lucru ciudat, oare cum arata casa ei, oare cum are ea camera, oare cum se comporta cand se afla in singuranta caminului ei ?

Da, eram stresat la inceput. Hai fie, si acuma uneori simt o anumita presiune cand o vizitez la domiciliu. Dar de atunci s-au schimbat multe dar un lucru imi sta permanent pe creier.

Cand plec, ea ramane in usa si ma urmareste din priviri si zambeste. Abia de curand am observat miscarea asta. Nu vreau sa descriu ce simt sau care-i senzatia. Nu. Atata pot spune ca ii poate printre cele mai frumoase chestii pe care le-am trait. Da, un fapt aparent banal dar totusi atat de frumos ..


Si-n rest, noi sa fim sanatosi. Prea o dam pe sentimentalisme altfel.

Sticle

Chiar ma gandeam zilele astea .. oare cate sticle de alcool in general am consumat ? Daca le-as aduna pe toate intr-o camera, oare cate ar fi ? Dar toate pachetele de tigari pe care le-am dat gata in decursul anilor ? Hmm. Oare ..

Daca in ultimul post anuntam schimbari mai ceva precum Revolutia din '89, tin sa mentionez ca intr-adevar, lucrurile au evoluat spre bine dar totusi am realizat ca sunt un om al dracu de ciudat. Inainte nu era bine ca imi lipseau anumite lucruri, acum le am si totusi uneori am impresia ca nu-s pregatit pentru o astfel de situatie. Da, tin la ce am acuma si totusi am o anumita teama, o retinere bizara, o ezitare. Nimic important sau ceva de genu dar totusi, acele lucruri marunte care te impiedica sa functionezi la capacitate maxima. As vrea sa ma arunc orbeste inainte si sa nu-mi pese de urmari si totusi nu pot. De ce ? Nu stiu. Uneori ma simt absolut mort fara un motiv anume. Sau iarasi o chestie total neimportanta care-mi doboara moralul. Chiar si lucruri care exista doar in capul meu, rezultatul scenariilor mele bizare legate de lume si persoane reusesc sa ma alarmeze desi, probabil, n-ar trebui.

Oare chiar atat de defensiv am devenit ? Oare toata perioada mai intunecata din trecut mi-a schimbat total personalitatea ? Oare nu pot redeveni ce eram inainte ? Sau doar m-am maturizat pur si simplu ?

Si da, oricat de bine ar fi acum, traiesc totusi cu o frica mocnita in mine. Daca maine s-ar termina totul ? As rezista oare tentatiei de a ma reapuca de vechile obiceiuri ? Doar strangand din dinti as reusi ? Sunt eu normal ? Ceva din mine s-a defectat atunci si simt ca uneori sunt absurd. Tampesc ? Evoluez ? Nu realizez totusi ce s-a stricat.

De ce ? De ce nu pot ignora lucrurile mici ? De ce uneori intru intr-o stare de paranoia ?

Nu inteleg ce se intampla. Nu stiu. De ce am impresia ca istoria se repeta ?

Vreau doar sa fiu cum eram inainte. Vreau. Nu pot. Refuz. Indur.

Dar ce indur ? Fantome ? Lucruri ce exista doar in mintea mea ? De ce am impresia uneori ca ma prabusesc ?

Vreau sa ma bucur mai tare de povestea pe care o traiesc acum. Ma simt implinit.

Atunci de ce am impresia ca-s nebun uneori ? De ce pierd controlul cand raman singur intre 4 pereti ?

De ce nu pot repara aceasta necunoscuta din mine ?

"What if I wanted to break?"

Revenind ..

Si uite cum a zburat jumatate de an si eu am lasat blogu saracu intr-o totala paragina. Am fost atentionat de catre un anonim sa mai dau pe aici si in cele din urma mi-am facut putintel curaj si .. mi-am redescoperit contul pe Blogger. Ce s-a intamplat de n-am mai zis nimic atata timp ? Hm. Pot spune ca am evoluat. Mi-am schimbat absolut totul in jur si acum sunt altcineva. Un altcineva mai eficient decat eram in trecut. Altul decat acela care scria anul trecut aici. Un om. Intreg.

Spunea acel anonim ca apreciaza faptul ca mi-am expus problemele. Ei bine, ele au disparut. Gata. In intuneric mi-am dus veacul mai bine de un an si jumatate iar acuma am reaparut la soare. Daca atunci consideram ca pentru mine viitorul inseamna simplu maine, iar pe mine nu ma intereseaza acel maine .. ei bine, a trebuit sa trec prin situatii limita, chiar accidente, schimbari de persoane si altele ca sa ma trezesc din letargie. Speram ca totusi cineva va reusi sa ma scoata din mocirla in care m-am zbatut atata amar de vreme dar in cele din urma am invatat, pe calea urata ce-i drept, ca doar singur ma pot scoate din asa ceva.

M-am rupt de trecut si nu a fost un lucru usor. A durut ca dracu, m-am agatat pana in panzele albe de fantomele amintirilor mele dar am primit acel impuls de a uita dracu de tot si de a incepe de la zero. Am cunoscut oameni noi, am explorat noi situatii, am invatat cum sa reactionez. Cel mai important e ca mi-am dat seama ca merita sa ai rabdare. Sa nu disperi. Desigur, nici prea multa rabdare. In cele din urma am gasit calea de mijloc si acolo am ramas. Exagerez poate cu fumatu(problema eterna) dar in rest nu. Nici cu alcoolu, nici cu depresii, nimic.

Life's good. Pot spune asta cu toata inima.

Sarbatori, again

Poate ca va suna stupid, dar prea repede au venit sarbatorile anul asta. Pentru mine cel putin. Eu am aflat ieri ca azi va fi Invierea si mai stiu eu ce minunatie de ceremonie. Oh yay, mi-am zis, asta insemnand ca toti de la mine din familie vor fi afectati de febra sarbatorilor. No good.

Desi nu mi s-a parut cine stie ce eveniment, se pare ca o mare parte din cetatenii Romaniei sunt entuziasmati de misticismul sarbatorii de azi. Ca tot omu, am vrut sa vad si eu ce mai zic zevzecii astia la stiri, cine a mai furat miliardu de euro sau cine a mai murit strivit de copaci. Cand colo, Jesus all the way. Biserica, Iisus, Inviere, jandarmi care asigura paza pe langa biserici, Gigi Becali si babe. In concluzie, absolut nimic care m-ar putea ajuta in viata. Jesus, inteleg ca esti superstar de vreo 2000 de ani incoace, da' macar incearca sa nu monopolizezi stirile, unii oameni mai vor sa auda si de altele, oricat de mult te-as respecta.

Pe treaba asta am avut discutii si cu taica-miu prin faptul ca eu nu cred in biserica. El cum a fost crescut cu mentalitatea de "Church FTW" nu poate sa inteleaga de ce eu nu cred in biserica. Ma mir cum pe el nu-l dezgusta faptul ca preotii stau cu laba-ntinsa dupa bani sa-si mai traga un Passat sau o vila pe la marginea orasului. Sau cum se aduna toti pensionarii dintr-un oras sa pupe nush ce perete fauritor de minuni care cica a plans noaptea !!!1111unuunshpe

Sa fim seriosi, am vazut povesti mai reale la Cartoon Network in tineretile mele zbuciumate. Oameni care sa dau in spectacol prin faptul ca, vezi Doamne, ei se roaga de 3248928 pe zi si ca tin post de o viata-n treaga si ca bla bla. Din cate stiu, credinta o exersezi acasa, nu in fata camerelor de filmat. Asta daca nu esti fariseu, dar ce mai conteaza, daca iese banu si nu-l supara pe Sefu de Sus, all good.

Sa treaca si sarbatoarea asta sa-si mai revina oamenii. Si cand te gandesti ca si eu tre sa ma duc diseara la Inviere .. Pft.

Ah da ma, asta era blogu meu

Imi cer scuze pentru faptul ca am lasat blogu intr-o paragina superba(nu-i prima oara dar mai trebuie si pauze) dar am fost ceva mai ocupat saptamanile astea. N-o sa incep sa insir aventurile mele incredibile de la scoala sau de prin baruri, voi spune doar ca am mai terminat cu alcoolu(ok, m-am imbatat sambata dar a fost pentru prima oara dupa ceva timp) si ca tare ma tenteaza sa ma las de fumat. Nu, nu devin pocait, injur in continuare dar pur si simplu parca m-am plictisit de vicii.

Chiar asa, oare chiar e posibil sa te plictisesti de vicii ? Azi de exemplu dupa ce mi-am cumparat superbul pachet de Marlboro rosu parca mi s-a facut rau dupa prima tigara. Nici restul de 5 nu au picat deloc bine si mi-au lasat un gust de toata jena. Bine, am vazut destui oameni care s-au apucat din motive pur puerile de fumat in jurul meu si proabil de asta mie imi vine sa ma las. Daca ma voi lasa, voi fi bogat. Cand ma gandesc ca in weekendu asta am dat in jur de 200.000 pe tigari, imi vine sa plang de nervi. A da, plus 50.000 azi. Trebuie sa ma las.

De bere si restu nu ma las, aia-i clar DAR nu ma mai imbat ca in zilele bune. Sambata a fost o ocazie speciala si trebuia stropita din belsug cu alcool(relativ ieftin). Si asa nu-mi mai arde de betii ca nu mai suport mahmureala de dupa si in plus costa mult sa te faci muci zilele astea. Eh, daca as putea sa ma si pun pe invatat, as deveni baiat model, omu cu costumu finutz si alte insiruiri manelistice(ah da ma, shukar).

In fine, promit solemn ca voi reface blogul si ca voi abandona orice tema trista sau mai stiu eu ce. Probabil voi posta de pensionari si de faptul ca exista de cateva zile o lege care permite amendarea chiulangiilor(ne-am supt bai baieti).

Va urma. Toate cele bune, dragi tovarasi !

Resturi

Ca orice roman standard, am si eu viciile mele pe care le practic in mod constat pentru ca organismul meu rezista si in plus, imi face placere. Vorbesc despre fumat. Desigur ca in ultimul timp fumatorii au fost pusi la zid de cand cu integrarea asta dar n-am observat mari schimbari inca. Doar la pret.
51.000 un pachet de Marlboro rosu(ca d'astea fumez). N-am zis nimic, desi am trait sa vad scumpiri de la 35.000 la 48.000 parca si acuma la 51.000. M-am gandit eu cum naiba o fi cu mia aia de lei da' nu mi-am facut probleme. Ei, deja m-am saturat. Sa faca dracu pachetu 55.000, numa sa nu mai am discutii cu tot felu de vanzatoare sictirite. Adica eu pot sa dau 60.000 si sa primesc inapoi un pumn de gume(nici macar o moneda sau ceva) da' daca dau 50.000 nu primesc nimic pana nu dau si 1000 de lei. Ar trebui sa le dau o guma si eu, ce pula lu Zeus, adica eu sa tot fac rost de monezi pentru curu lor gras si cu aere ? Sa ma pupe-n pula, ca nu eu am pus preturile astea.
Macar in baru' etern poti lua pachetu cu 50.000 fara sa se cace cineva pentru 1000 de lei. Bine ca toti ciocoflenderii care fumeaza Kent 8 si cacaturi de gen n-au treaba, ca-s sub 50.000, da' cand cineva fumeaza Marlboro tre sa se scobeasca-n fund dupa 1000 de lei, ca domnisoara de 500kg care te serveste vrea neaparat 1000 de lei. Futu-va-n freza de cersetori.

Maine

Si a venit si ziua in care sa asist la o moarte lenta. N-as fi crezut ca se poate trece prin asa ceva dar banuiesc ca mai am multe de vazut. N-am vazut niciodata un om pe moarte si chiar nu-mi doream sa asist la o asemenea scena dar nu tot timpu faci ce vrei.

Tot timpul mi-am imaginat un om in dureri cu ochii inchisi si chircit de durere, parand totusi cat de cat normal. Nu-i chiar asa. Sa vezi un om in dureri care nici nu-si mai da seama daca-i zi sau noapte, un om care iti raspunde la fel la orice intrebare ii pui, un om care sa uita fix spre tine cu niste ochi mari si goi, fara nici o urma de sentimente sau amintiri te poate arunca intr-o furtuna de intrebari existentiale.

In asa ceva am fost eu azi. Oricat de ha ha sau ok as putea sa par, imaginea omului pe care l-am vazut ma va urmari mult timp. Problemele par atata de mici in fata unei probleme precum moartea. Sa-l vad atata de senin si indiferent m-a lasat pur si simplu fara ganduri, eu care traiesc cu frica multor lucruri.

Scena asta mi-a dat peste cap toate valorile. Nu stiu ce mai conteaza si ce nu mai conteaza pentru mine. Daca pana nu demult vroiam sa am carnet de soferi, sa am masina si asa mai departe, azi am avut parte de tot felul de intamplari care m-au intors pe dos la capitolu asta.

Simt doar ca 2007 a inceput mai prost ca oricare an(si 2006 a fost oribil la inceput, da' '07 conduce detasat). Poate n-am fost obisnuit sa pierd atatea lucruri intr-un timp atata de scurt. Persoane inrudite, prieteni, relatii ..

Maine cum voi fi ? Nu stiu. Poate o sa zambesc toata ziua si o sa ma culc pe jumate mort. Poate o sa beau. Sau poate o sa ma simt mai singur ca niciodata. Nu voi stii. Tot timpul pentru mine "maine" va ramane un mister. In alt timp "maine" era doar un alt motiv de bucurie.

Am pierdut si asta ..

Dulce razbunare

Truth is ca atunci cand ajungi sa fi atins de sentimentul de frica si nerabdare, ajungi sa te gandesti la tot felul de chestii. Cum sa ranesti pe cineva in scopuri caritabile, cum sa distrugi viata altcuiva ca sa te simti tu bine. Si asa se si spune, dulce razbunare, ca-ti vindeci ranile tale prin suferintza altcuiva. Am fost martor la asa ceva si imi parea un plan bun. Vorba aia, te trag dupa mine in Iad daca-i nevoie.

Si totusi, pe ce sa ma razbun ? Prostia mea ? Pe deciziile mele din trecute ? Eu am creat toata situatia in primu rand si acuma trag ponoasele. Pe ce sa ma razbun ? Pe opera mea, ca sa o numesc in felul acesta ? Chiar ma gandisem sa incep o intreaga ofensiva weekendu asta si pana la urma mi-am dat seama .. pentru ce totusi ? O copilarie ? Numa d'aia ca eu nu pot accepta realitatea ?

Asa ca da-o-n pula. Mi-a trecut si momentul de nebunie. Proabil acuma am demolat treaba de tot but hey, acuma stiu ca-i vina mea in totalitate si eu va trebui sa traiesc cu asta pe creier. Probabil orice voi spune de acuma in colo nu mai conteaza. Prea multe s-au zis, prea multe s-au facut.

Am renuntat la orice forma de ostilitate. Am plecat. Departe.

none

note: a fost scris ieri intr-o situatie anume

As I sat there as a simple spectator, watching her work, talk, laugh and the people around her, I realised I lost a lot of those moments. I forgot the very first thing: she lives on her own. I always thought of her as something I owned, but I forgot the most simple thing of 'em all: to watch her. It took me a lot of alcohol, cigarettes and long depression nights to realise her grace, her beautiful presence, to see in what she has turned since I left her.

She amazes me today. She amazed me in the past, but now more than ever, I have realised what a piece of heaven she was for my life. I find it dumb now to regret her, but I simply can't help it. I can't compare newly met girls with her. I simply can't. Because she's something else. She always was. And for me, she'll always be.

Because she can live on her own and I never thought I'd realise that. Ever.

2007, anul limita

2007. Ma simt oarecum ciudat. Am intrat in 2007 dar ma simt inca in 2006. Ma rog, buzunarul meu a fost maltrat urat de tot de noile scumpiri aparute cu ocazia integrarii in Imperiul Vestic. Nu ma distreaza deloc sa dau pe o cafea 30.000, pe un pachet de tigari 51.000(70.000 cica in viitor) si 40.000 pe un Ursus. Partea buna ii ca s-au ieftinit cardurile de memorie si poate poate imi cumpar si eu unu pentru mobil(64 MB simply isn't good enough). In fine, nimic nou pentru mine in acest 2007.

Mint. De fapt, au fost niste situatii noi pentru mine in acest an. Desigur, ele is au originile din 2006, dar acuma au explodat. Despre ce vorbesc ? Despre ce inseamna sa fii fiul ratacitor dintr-o relatie. Atunci cand iti iei lumea in cap si risti tot ce-ai avut mai frumos in ideea ca tu oricum vei trece peste toti si toate, ca deh, esti mascul, te doare-n paispe. Ei uite, toate deciziile mele stupide si relativ intortocheata s-au intors ca un bumerang. Bumerang care a reusit sa ma plezneasca in moalele capului si sa raman fara aparare in fatza tuturor.
Iti dai seama ca undeva te-ai cacat in ce-ai avut cand ajungi sa vezi oameni care vorbesc de fatza cu tine despre unde ai gresit, unde ai facut bine, de ce esti in stare si daca te vei putea ridica vreodata. Ca la tribunal. Cand ignori fumul de tigara si oamenii din jur si inchizi ochii doar ca sa te refugiezi in adancul amintirilor tale, sa-ti aduci aminte de vremuri mai bune, vremuri cand nu erai al nimanui, cand inca respirai cu folos.
O singura decizie cu adevarat importanta am luat pana acum in viata mea si a ajuns sa fuga dupa mine oriunde m-as afla. Am incercat s-o combat cu alcool, somn, tigari, lovituri aplicate unei mese cu fruntea si/sau ochii. Ziua in care am decis sa inchei un capitol din viata mea a reusit sa ma bantuieasca si in somn. Regret enorm prostia mea si am incercat sa fac totul la loc, dar orgoliul si frica mea au daunat oribil relatiei si astfel am ramas crunt dezamagit cand mi-am dat seama ca m-am intors prea tarziu. Nimeni nu mi-a dat o sansa de reusita si dreptate au avut, oricat de mult mi-as fi dorit sa le dovedesc contrariul.
Astfel ca 2007 a inceput mai prost ca si anul trecut. Si 2006 a fost un an de-a dreptul infect. Nu stiu ce va fi in 2007. Sincer nici nu ma mai intereseaza. Am pierdut multe, dar am pierdut poate cel mai important lucru pe care l-am tinut vreodata in brate. Si gandul ca am putut lasa asa ceva sa-mi scape imi macina interiorul in fiecare zi. Orice lucru care imi reaminteste de vremurile clare ale vietii mele mi se pare acum prea dureros pentru a fi privit.

Astfel ca imi continui zilele fara sperante si idealuri. M-am intors de unde am plecat. Fundatia continuitatii mele a fost demult pierduta. Un singur lucru ar fi reusit o schimbare, dar eu l-am pierdut. Cu mana mea mi-am taiat craca de sub picioare. Eu m-am impins singur in groapa.
Ironie. Pura ironie.

Uau ba, Craciunu, ce chestie ..

Chiar, de ce toata lumea e in plina erectie cand se pomeneste de aceasta sarbatoarea cu adevarat stupida ? N-am inteles. Nu poti sa tragi un partz linistit ca tre sa vina cineva sa-ti spuna: "dar vai, Craciunul inseamna sa faci BLA BLA BLA BLA". Sunt satul de perioada asta penibila a anului, de faptul ca baru etern se deschide tarziu ca naiba si la ora aia n-am chef ca-s prea multi oameni, de gm-urile si mesajele de pe mobil cu sarbatori bashite, de bradu din camera mea and so on.

Incep sa am vaga impresie ca-s singuru nefericit printre toti fericitii astia aparuti cu ocazia Craciunului. Daca ma mai intreaba cineva ce mi-a adus Mosu', respectiva persoana va fi luata la pula sistematic pana la Craciunu viitor. Nu pot sa stau linistit la PC ca sub geamu meu tre sa apara cate o ceata de puradei ruptzi in cur cu chef de colinde. Pe toate siteurile tre sa apara ceva legat de Craciun. Cred ca daca Mosu' ar fi ilustrat cum se caca, ar aparea si la TV asa.

Ma doare-n fund ca-i Craciunu. Si ce daca-s singuru care n-are chef de ha ha si hi hi ? S-au scumpit preturile in baru etern, nu vor mai exista pachete mici de tzigari si din februarie pachetu normal va fi 80.000. Am motive sa fiu fericit ? Ah da, spiritu Craciunului. Sper sa-l gasesc si sa-l folosesc drept hartie igienica.

De cadouri nu ma plang, anu asta am primit chestii folositoare si mai tre sa primesc in viitorul apropiat. La atata sa fie bun si jegu asta de sarbatoare. Si cand te gandesti ce fericit eram cand eram mic in preajma Craciunului ..

Daca stau sa ma gandesc, anu trecut de Craciun eram implinit. Ma rog, fix in 25 nu, ca n-am putut atunci sa dau cadoul meu unei persoane speciale(not as in retarded, ci pentru mine special kind .. you get it). Pe vremea aia aveam totu clarificat, stiam cum va decurge viitorul, ca totul va fi bine si ca mai bine decat atat nu se putea. 365 de zile mai tarziu observ faptul ca absolut totul e neclar, am pierdut tot ce am avut in plan spiritual, nici material n-o duc excelent, alcoolic(desi cookie domina la capitolu asta), nu-mi mai ajunge un pachet de Marlboro pe zi ..

Un om implinit.

Weekend

Si uite asa a mai trecut inca un sfarsit de saptamana. Din nou 2 seri de baute, zbenguiala, adrenalina, nebunie si asa mai departe. Nu ma plang, am avut de baut tot felul de spirtoase si beri, combinatie care a reusit sa ma puna in miscare la modul cel mai serios. Vineri seara a fost una dintre cele mai bizare seri ever, pe langa faptul ca a venit ceva tip de la o televiziune sa filmeze pe acolo chelneritele pe bar, au mai fost vreo 5-6 tipi la bustu gol care faceau un pogo sanatos(cica au zburat si peste masa noastra, dar eu nu eram prin apropiere), manelari care dansau pe AC/DC and so on. Muzica a fost miez dar am observat ca se repeta acelasi playlist in fiecare vineri. Nu ma plang dar daca ar mai adauga niste melodii faine ar fi si mai miez. Cum in ziua respectiva se anunta un mare eveniment de laba trista cu ceva trupa romaneasca, am hotarat mai multi sa mergem in baru' etern si sa bem. Simplu, la obiect, fara discutii. Am baut si in memoria Bishnitarului, care a apucat un nou an viata lui(sa traiesti ba, ilegalule!). Jim Beam, Hanu Ars, Ursus, rom si altele au fost la ordinea zilei. In concluzie, o seara "mega-benga".

Sambata seara era vorba sa merg la cafea, dar cum am mai patit, cafeaua aia a devenit rom si bere. Mult rom si multa bere. Usor-usor incepeam sa ma resimt pana nu am fost trezit de un prieten cu motoru lui de sinucigas. 110 km/h am prins la un moment dat si deja simteam cum transpira alcoolul din mine. Ne-am mai invartit noi prin diferite strazi pana i-am zis sa ma duca acasa ca deja nu ma mai tineau urechile de la curent(nici acuma nu aud clar). In fine, un weekend bizar la modul serios.

Nu mai beau ! Sa fiu eu de nu ! Adica na, mai vine Sf. Andrei, 1 decembrie, 5 decembrie .. dammit !

Fix pula

Asa si e. Ce sa ma mai ascund. Mari chestii n-am reusit lately asa ca voi cita titlul "fix pula". Au fost niste saptamani ciudate, tras la masea cat cuprinde(macar asa am inceput sa-mi refac rezistenta pierduta in trecuta), am mai intalnit oameni noi, descoperit noi mentalitati si alte cele. Cum in fiecare an scolar am avut parte de o monotonie crunta, nici asta nu face mare exceptie. Ok, s-au intamplat si niste chestii bizare dar momentan nu deschid subiectu ca-i lung, intortocheat dar mai ales enervant.

O saptamana(de la un timp incoace) se duce astfel: luni-vineri scoala, vineri bauta, sambata semi-bauta, duminica o cafea pasnica. Baru' etern a facut bani frumosi in urma vizitelor noastre, mai ales cand am fost sa mai tragem la masea ca tot omu. Au fost faze amuzante, ne-am distrat dar parca ar trebui sa luam o mica pauza ca deja prea le udam in ultimul timp. Dar cum vineri se anunta un chef, vom amana putin pauza aia. Nu-i frumos sa superi sarbatoritu, nu ? :)

O perioada de timp am pus mana pe niste bani pe care i-am baut intr-un mod total nepotrivit(o saptamana in care am fost mai mult torpilat decat treaz), beat pe la ore, ce mai, maraton. Dar m-am calmat, promit solemn ca nu mai beau atata ! Impreuna cu un prieten am zis ca incercam sa nu fumam pana vineri daaaaar cum eu am destule pe cap, am clacat azi dupa vreo 2-3 ore(prima tigara a fost totusi oribila dar nu m-am putut opri). Asa ca de maine(serios acuma) incerc sa fumez mai putin. Vor fi pauze cand voi fi nevoit sa fumez. Dar reduc din numar. Si nici nu ies maine la cafea. Bag pula, o zi in care sa fumez sub 5 tigari trebuie sa prind.

In orice caz, daca vrea cineva bere ieftina si rock, baru' etern e locul perfect.
Hopa, si mai vine si Sfantu Andrei. Pff, tre sa dau de baut. Bere sa fie :)

bad move

eu: daca as fi stiut atunci ca am facut-o asa urat de oaie ..
ea: atunci ce?n-are rost sa-l aduci pe "daca" in discutie...asta e


damn it. 1-0 for reality

Pierdere de timp

Am avut placerea de a pierde o ora din viata mea din cauza scolii. Joi trebuia sa ne caram acasa pe la 1 daaar am fost anuntati de diriginta ce trebuie sa stam neaparat de la 1-2 ca trebuie sa ne uitam la nush ce film. Ma gandeam ca e o ocazie buna sa vad daca filmele alea educative din gimnaziu s-au mai modernizat putin.

Zis si facut. M-am dus la o tigara rapida dupa care am urcat la sala festiva ca acolo se tinea marea proiectie. Am constatat cu surpriza ca era si sectia maghiara pe acolo, nu stiu daca au inteles ei ceva din film, in fine, si marii politisti aproximativi(sau de proximitate). Cine naiba a avut ideea cu politistii astia aproximativi poa' sa-si dea o palma. Pe langa ca nu fac absolut nimic, se mai cred si isteti. In fine, a inceput marele film in care niste baieti de la ceva organizatie incercau sa descopere motivul pentru care pustimea se apuca de alcool/tutun/stupefiante.

Cum a fost filmul ? Nici nu stiu in ce categorie sa-l plasez. Un fel de comedie neagra. Sa fim seriosi acuma, cand ceva tigan stirb scoate din buzunar 2 sticle de Polar si mai arata "the peace sign" zambind, imposibil sa nu te prapadesti de ras. Sau ca vezi ceva puradel cu o punga care fuge ca disperatu intr-un perete. O idee buna ca se incearca reducerea numarului de viciosi sub 18 ani dar prin filmul ala practic ii impinge sa faca toate chestiile alea. Mie personal toate scenele din film mi-au facut pofta de o bere/tigara de nu mai stiam cum sa scap mai repede de acolo. Normal, drogatii erau toti "roacheri" si toata lumea din film parea entuziasmata de faptul ca bagau bere si tigari cu kilogramele(n.a - am fumat dupa filmu ala ca descreieratu). Per total filmul a fost efectiv o comedie neagra care n-a reusit decat sa smulga rasete si comentarii ironice din public. Sa spunem ca filmul e cum e dar tipul care trebuia sa-l prezinte si sa discute cu noi merita o bataie sanatoasa. Odata glume de tot cacatu("fumatorii sa sarbatoreasca revelionu acuma in noiembrie, ca vor muri, ha ha ha") si tot felul de idei tampite("daca fumezi odata, vei fuma toata viata"). I mean c'mon, vii aici cu idei preconcepute si vrei sa ne convingi ?

Si in plus nu prea se straduiau sa acopere marcile din film. Am vazut cu ochiul liber Kent 8, Marlboro, Timisoreana, Ursus, Bergenbier, Polar si altele. Sa faca si ei un ban, nu ?

Pana nu vor ajunge la un nivel cat de cat decent cu actiunile astea, vor fi ignorati cu desavarsire ca pana acuma. Tipu ala avea pretentia sa dezbatem tot felul de teme si vrajeli de fata cu directorul, diriginti si profesori. Trebuie sa ai serioase probleme daca tu ai impresia ca unu va recunoaste de fata cu directoru ca "da ma, am fumat iarba !". Puteam sa ridic mana lejer cand intreba nenica ala cine bea si cine fumeaza dar cu directorul prin apropiere, am simtit ca-i mai bine sa las mana jos(nu demult am trecut pe la el in privinta unor probleme disciplinare). Diriginta n-are ea treaba, dar cu astia din conducere mai bine joci teatru. Oricum, marea dezbatere a fost un fas urat mirositor si partea cea mai penibila a fost ca la sfarsit se dadea un premiu celui care a fost cel mai activ. O vaca de plus :|

Daca organizatiile astea nu deschid ochii, nu ii vad influentand mai mult de 3 oameni din 60.

Pai cum adica ?

post version 1.0.1

muntele meu :D


opera lu' cookie cu un pachet de marlboro. Seamana cu "O_o". Parerea mea.


prea mult timp acum ceva timp asa ca m-am apucat sa-mi personalizez tigara. Initial aparea "laser frate !" dar am fumat laseru :) oricum, in poza avem scrumiera tipica barului etern, un pachet de marlboro rosu mic zdrobit si o bricheta in valoare de 5.000 lei care ma tine de aproape 2 luni.


asta da amenintare ! azi nu se fumeaza ! nu stiam cum sa sting tigara mai repede cand am vazut acest anunt absolut inspaimantator. Sa fim seriosi ..

si poza mea preferata :D avem asa: un Assos vechi de 10-15 ani din Grecia, pachet shmanglit de Bishnitzaru'. Langa un antic BT, tigari vechi de 25-30 de ani din Bulgaria gasite de cookie(ce ma distra ca scria pe ele "export only", ce important ma simteam :D). Iar ultimul este un Marlboro, vechi de vreo cateva ore din Romania, adus de mine, care a fost fumat rapid.


Pff, tot am zis ca pun niste poze facute de mine in decursul timpului..

Time for some :D

(da da, fumez mult) ... (Marlboro rosu in special)

What if ?

(mentionez din start ca acest post a fost conceput la scoala)

Muie Haloscan. A reusit sa-mi stearga toate commenturile. Fgm de programel.

Anyways.

Ce weekend. Desi nu prea cred in minuni, mi-a fost dat sa vad unul. Poate chiar 2. Cu ocazia unei zile de nastere am reusit sa fiu, pentru cateva ore ce-i drept, fericit. Sa nu-mi mai pese de diferite insuccese, framantari sau alte griji zilnice. Alcoolul in combinatie cu muzica excelenta si prieteni = stare de spirit pozitiva. M-am descatusat de toate cacarelile si am reusit sa ma simt deasupra limitei mele umane. Sentimentul acela cand stii ca absolut, dar absolut nimic, nu te poate opri. Cand lumea din jurul tau nu mai e rece si violenta ci prietenoasa si calda.

Da, m-am simtit bine. Si nu-mi pare rau daca in ziua aia cineva era suparat pe mine. Nu. A fost momentul meu de refacere, acel moment in care esti plin de viata si o caldura neobisnuita te cuprinde din cap pana in picioare. Acele momente cand orice iti este permis.

O astfel de stare plus alte intamplari nu te pot lasa rece. Esti in stare sa treci peste orgolii stupide si sa incerci o impacare. Sa-ti ceri scuze in cel mai stupid mod pentru ca poti. Da, atunci poti. Nu te mai intereseaza ce are de spus cealalta persoana, conteaza ca te vei simti mai usor, cu sufletul impacat.

Dar n-am facut asta. As fi putut si rezultatul n-ar fi contat, dar n-am ajuns acolo. Poate frica de consecinte.

Nu stiu ..

(in orice caz, tot voi incerca zilele astea o mutare in front. 2 posibilitati:
a) se lanseaza o lunga discutie din care toata lumea va iesi sifonata dar macar s-ar rezolva anumite diferende
b) 2-3 propozitii si un "cheerio")