Telekinesis - Coast of Carolina

That's what I see
And hear
When I take you home in the morning

BCJ/Uitzineviciu/Stejar

It has been a strong past month
A fast month
4 weeks of heavy drinking, like never seen before
No more painkillers for some time
Still heavy drinking

But I did get time to spend with you
And it has been great

Caprioara

I don't care about your past
As you shouldn't care about mine
I know you've had some shady moments
But I have more
So there's no reason to dig those moments up

Ii este somn caprioarei ?

I don't care what people talk about
I care that I've met you in a moment when I was so close to destroy myself
A moment when I saw no reason to go on and no reason to stop fucking myself up
A great moment for you to ask for a cigarette

A wonderful moment to walk you home
And have fun

Caprioara

Drive

Who's gonna pick you up when you fall ?

I will

Because I fell so much and I jumped back so high

Caprioara

Heavy drinking, heavy laughter
Having a good time, not caring about money or school
Sneezing blood

The fact that I got to take care of you
And sleep in the same bed with you
Worth it

BRD

When left alone in the dark
You gotta pick yourself up and believe

There are some good feelings along the way these days
I hope this one will last
No more second thoughts, no more turnovers

10

Painkillers, alcohol, the sun
Till I collapse

You'll never hear from me again

Busy Bein' Born

Cause what I get ain't half of what I give
and half don't suit me anyway

Maybe I sacrifice to feel like I'm alive
penniless, it's all the same
at least I'll die with a name.

I ain't dead yet

Happy hours

Not really caring for one person years worth of appreciation
But caring for a one nighter appreciation ..

The picture above sums it all up

Who/How/When

Battered and shattered
Who's going to save me soul ?
Because I've been battered and shattered for far too long

I don't know for how long I'll be able to keep the happy face up
The lie that I'm ok with being friends and being happy about it
It doesn't hurt as bad as it did in the past
But it's still a huge load to carry around and lie about

And the fact that I never got a second chance
Never got a second chance even if I changed so much in better in so many ways
For only one person
Is probably why I never really moved on
Because there's always that thought that maybe there was a way to make it work
And since I was never allowed to try
It keeps hanging around in my mind ..

K

http://www.youtube.com/watch?v=rYEDA3JcQqw&ob=av2e

Asculta ce zice grasa ca zice bine
Ce ma bucur ca au trecut atatia ani si cu mine nu exista un "fresh start"
Sublim
Ce bine ca eu is ala de cacat si care nu intelege


Fine
Be that way
Proabil viata ta e mult mai buna fara mine
Asa sa fie

Concept

Why should you not plan in detail a long term plan ?

You're going to have some bumps along the way
That's where you got to stay with your conviction
Because if you start changing things around because of second guessing
You become a second guesser.

It's a matter of not losing your patience, long term speaking
There may be some kicking and scratching along the way
But you'll be within your concept and you'll be able to get back to where you want to be.

Now do you understand what was I talking to you, lady friend, about ?

O rly ?

Thank God I remember
Everything you don't

Gentleman

When it comes to certain things and invites
It's really frustrating to be the last pick
Or to hear "I don't know, maybe, no, the other place is better"
Really, really annoying sometimes

De altfel, sa ma fut intr-un anumit camin
Si cine pula mea l-a construit
Orice se intampla, caminu ala ii mai bun ca orice

?

Is this the year I make it ?
Is this the year I finally get shit done ?
The year that I feel good about myself ?
It started shitty, but am I going to go on a hot streak like in the past ?
Hot streak that would solve most of my problems ?

***************************************************************

It's nice to hear that you were the best boyfriend ever
Even if she's your ex
It's nice to hear that you're appreciated and that you did something good
And that you have a special relationship and that you are made for one another

You know what the catch is ?
As nice it is
You don't hear it from the person you want
But do you care ?
Sometimes you do, sometimes you feel a little blue ..

Moving

When the new year starts throwing waves of shit in your way
You just gotta punch your way out of it

You, lady friend

In life
Your spirit grows intimate with the pain and the frustration
Even if your will becomes ever more possessed
On the ecstasy of victory

If you let it
That’s just the start
Of what life will do to you

**********************************************************************

I’m not a conservative type of person
I’m a "let’s fucking giddy up and go" type of person
Don’t find out how it’s gonna be played
You gotta dictate right away

And put your foot and the fucking gas pedal

24/7

Are you surprised ?

You know that I'm a time of crisis
So you decided to leave me all alone

And you were saying that you're my friend ?

Gift

Like a great man once said:

"Fuck it"

24B

It's not Philadelphia but it will be sunny
And we will all look stupidly happy in a few hours

Don't lie to me, I really don't like it

HIMYM

How can one TV show
Sum up all of your feelings and happenings from your recent past ?
How .. ?

Sleepless/tiredless

It's a strange world
People are strange but I'm stranger
Strange for trying to see only the better parts of people
That I think they deserve my full attention
Even if they seem to not really care

Is it like that ?
Did you really stop caring ?
The last email I sent you was a lengthy one
You never did reply, we never talked about it

I always knew you never wanted to get back with me
I guess I simply wasn't good enough all of a sudden
I don't know

But I moved on, I've accepted the facts
You've made a clear statement when you started dating/making with random people
That weren't really interested in you even if you hanged on them
For some bizarre reason
Even if it bothers me that you don't want to fool around
With maybe the most decent person that crossed your path
Always building double standards
You always thought I'd believe we wuz gonna get back together if we fooled around
But I'm delusional nor a retard

It always baffled me why it was okay with assholes
And not with the person that never had a hidden agenda
That respected you, that cuddled with you even if we weren't together no more
That was willing to talk about stuff that ripped him in inside in half
Only to be a good friend, because I care and always wanted to be there

Don't lie
Once you got in the zone, you liked those late nights with me
Hanging around, watching a movie, fooling
I always was a gentleman when it came to this kind of stuff
Never treating you like a tool, like something usable for one night
A feeling you might get from others
Bear in mind, this kind of respect coming from an ex ?
Maybe you never thought about it
But it's kind of a big deal in our days

Always there when you needed someone to cuddle with if you felt down
But you weren't there always when I needed to
And it was okay, I understood the fact that we are not the same
But I do miss those late nights
The stupid movies, the way you acted like you didn't want to
When you did
Didn't we say that we'll still fool around until one of us gets committed ?
I guess you forgot

I am moving on, I know you don't see much in me anymore
I've always told you that our innocent play isn't a drawback for me
I am moving forward but it's nice to recall what I'm looking for
And maybe it should remind what you're looking for, too
Those nights have that sort of gift

Maybe you'll read these lines in a distant future
When those nights won't be possible anymore for various reasons

Oh, those long wintery nights (well, not so long, you used to fall asleep so fast, hah ..)

Futures/past

A dear friend of mine got a new girlfriend
She annoys me
Or at least she did this summer
All God damn summer
I hope he gets the peace and love he's been searching for a while now

*********************************************************************
His ex is concerned
She thins she's just toying with him
Just trying to forget her past by using him
She's willing to cheat on him
Just to forget her past
Her tears made me realize she literally cares
For his well being
She made me realize that ex-es can care
So much that they really want happiness for their past better halves
That she told me she is going to break that girl in half
If she fucks him over

*********************************************************************
Remember how I made fun of people ?
Of people that had commitment issues ?
That they couldn't commit whatsoever ?
That's what you gave me
"Feelings change", the classiest break-up ever known by man kind
Now every time I talk to a girl or do more than that
I always think
She likes me = we make out = we go out = she dumps me
Now I can't trust a girl
At all
Now I'm just another asshole with huge ass luggage after him
Will I ever be able to find someone ?
No thanks to you, fucking me up so bad

*********************************************************************

Went to a bar
An ex of mine got tangled up with some dude
Got to observe a number of girls
I realised how my other ex picks up morons
Made me disappointed
Reminded me how she used when nobody was there
But the second she found someone, she forget me
Of course
Thank you ever so much

*********************************************************************

An ex told me I'm the best ex-boyfriend she ever had
Even if we had our downfalls and shit over the years
It still made me feel good
Somebody actually told me for real
That I was good at something
Even if it was in past

*********************************************************************

I clashed with somebody today
But I don't care
I won
I'm giving up weight and winning fights
And that's all that matters to me
Someday .. a girl will sweep me of my feet
And show me that all hope is not lost

3:49

I just wanna break you down so badly
While I trip over everything you say
I just wanna break you down so badly
In the worst way (worst way)

I'm gonna make damn sure
I just wanna break you down so badly
I just wanna break you down so badly (damn sure)
In the worst way (worst way)

Cluj party time

Those notes you wrote me
I've kept them all
I've given a lot of thought
of how to write you back this fall
With every single letter
in every single word
There will be a hidden message
about a boy that loves a girl

There was a boy
There was

But he hopes you'll have fun with all the morons you've attracted
Morons who are so better than him
HAHA, not

So what if I'm drunk ?
My heart is in the right place
And I know I was nothing more than a plan E

There's someone out there
Who feels just like me
There is

I know it, I feel it

MRU

Where were you when I was burned and broken
While the days slipped by from my window watching
And where were you when I was hurt and I was helpless
Because the things you say and the things you do surround me
While you were hanging yourself on someone else's words
Dying to believe in what you heard

I took a heavenly ride through our silence
I knew the moment had arrived
For killing the past and coming back to life

It's the room, the sun and the sky
The room, the sun and the sky

I've been waiting
I've been waiting for this moment for a long time

CBC HNIC

So many people, so many opinions

Really ? I should cut it out ?

I will

Your gonna wish you never had met me

Consistency, heart, pride, inspiration, strength, devotion, endure, fire

For a better tomorrow

Front row

I always believed in futures

I hope for better in November

I try the same losing lucky numbers

Help, I'm alive

Is it ever gonna be enough ?

NJ

The history, the stories from it
Every moment, every memory is so big

Sometimes I cross the line, too much intensity
You have to feel that heat
So many emotional swings

So sudden, that’s it
It’s over

It’s been a long, tough grind
And here it is
I don’t know which emotion is stronger
The pain of losing you or the thought that I’m not good enough anymore

I don’t know if I’ll wish you well from now on for all the great moments
Or if I’ll hate you for all the moments you made me go through hell ..

I'll miss you
But I know you won't

Wish

Sometimes I wish I could never care for people
At all

Over

A little more not to collapse

8.06

It's been a long, tough grind

But I'm getting there

Madness fills my heart and soul, as if the great divide could swallow me whole

Finally, a breakthrough

Time

And they say heroes are made in the time of crisis

10:45

I can say I hope it will be worth what I give up
If I could stand up mean for the things that I believe

To find myself again
My walls are closing in
(without a sense of confidence and I'm convinced that there's just too much pressure to take)
I've felt this way before
So insecure

Collapse

Need not to collapse

You gotta live in the moment
That's what life is about
That moment
We're going to find out a lot about ourselves
You gotta live in the moment

Tired

Live fast and die young

But damn, that shit makes you really, really tired ..

Not now, no ever

Never again will there be good deeds from my part

Never again will I gonna be nice about it

Never

Not now

Not never.

It's time to make a stand.

Hmm

I've got this far

Now what the hell do I do with it ?

Do I really want it ?

Damn

CJTM

We might be in different cities

We might be wearing different colors

But we'll never drift apart

I'll promise you that

CZ

I could've made (missing)

But I didn't ..

Co za asy

When I was young and moving fast
Nothing slowed me down, slowed me down
Now I let the others pass
I've come around, oh come around
Cause I've found

Living just to keep going
Going just to be sane
All the while I know it
Such a shame

Hopeless

Really too late to call, so we wait for
Morning to wake you; it's all we got
To know me as hardly golden
Is to know me all wrong, they were

At every occasion I'll be ready for a funeral
At every occasion once more is called a funeral
Every occasion I'm ready for the funeral
At every occasion one brilliant day funeral

The quit things that no one ever knows

I'm on my way

I'm on my way

Home sweet home

Tonight, tonight

I'm on my way

Just set me free

Home Sweet Home

RUPT

And our lives are forever changed
We will never be the same
The more you change the less you feel
Believe, believe in me, believe
That life can change, that you're not stuck in vain
We're not the same, we're different tonight
Tonight, so bright

Opening montage

And I just can't keep living this way

So starting today, I'm breaking out of this cage

I'm standing up, Imma face my demons

I'm manning up, Imma hold my ground

I've had enough, now I'm so fed up

Time to put my life back together right now

Sometimes

Sometimes we start over
And go solo
We're looking for
That summer home
Beside the sea
And for the future

...

I'm a stitch away

.. from making it.

Drunk as hell, I wrote this in MS Word so it could make the text good.

Heard our song today.

Felt bad.

Heard it again.

Felt even worse.

Got drunk.

Got happy.

The misery around me made me think.

I'm a stitch away from making it.

And a scar away from falling apart.

I do not feel.

I drink.

"a while ago, when everything was fine"

I loved you. I really did. All the dreams, all the feelings, all the talking ..

Misery.

Alcohol.

My one and only.

I believed we could overcome the odds. To be my girl. To love me. No matter how.

To have my kids. To care and protect you for ever.

But you never wanted any of these.

You never really wanted a future.

You simply waited for the end, never fighting to make it go away.

Woke up.

Lost a headset thing.

Dreamed about being happy.

But not.

Would suicide make it better ?

He considered it.

Several times.

Took the knife.

But something stopped him.

What ?

He never knew.

Something.

He promised himself never to take his own life.

Still, nothing was good.

Everything went bad.

So bad.

He wanted to cut it loose.

For good.

He feared his unknown side.

What will happen ?

He needs someone to care for him.

All the girls he met after never really cared for him.

Or they were simply whores.

Why him ?

Why did alcohol stopped being his defense ?

Peace, all what he wanted.

He lost it.

I love you alcohol.

Even if it means dying before my time.

I lost all hope.

Dreams.

Me.

Numb.

Damn ..

I'm a stitch away

Question

If you don't care, why should I ?

These streets will make you feel brand new

TV

'mias- pulan mamele voastre

a 2-a zi inlucluj. mort dea beat.

ma fut ni voi de boarfe.'

orice fata decente a icnevetat sa mai existe

sa va fut

un televizor instisn. negru. imaginea viitorului.

stii, te-ais instrainta de noi

stiu, da'ian beau, asta am reusit

why do you have feelings for you ?

itnro zi o sa fie mai bine

what is the purpose of your visit ?

welcome to the US

nezaii vostirii, miam piedut tinereatea si fiicatu pe voi

fumam ?

bem io bere /

cinei ala /

eu

ahaahha, ce tare esit, o sami fie doir de tine

mie nu mi dor de mineeenee

pulLA MEA

O bere, te rog !

* sunt la cluj de 19 zile. 14 am chefuit

* in 12 m-am imbatat

* cand ma trezesc din betie, am un sentiment de vinovatie (mai nou). De ce ?

* oare cat mai tine chefu' ?

Captaincy 2

It at all ends next week. Forever.

100

Si uite asa, am scris de 100 de ori pe gluma asta de blog. Infiintat in 2006, abandonat in 2007, partial activ in 2008, ciorna cand eram beat in 2009. Ce transformari, incredibil !! Cacat.

Mai erau cateva zile si termina primul an de facultate. Un an de cacat, irosit degeaba, facultatea nefiind ceea ce se astepta si nici Cluju pana la urma. Dar na, mai avea 2 ani si trebuia sa-i parcurga, ca na, asa se poarta pe la noi. Partea proasta era ca picase de la buget la taxa si avea sa auda despre chestia asta o vara intreaga. Totusi, amuzant cum dintr-o data eu trebuia sa fiu marele studios si sa fiu printre primii numa d'aia ca intrase la buget. Prietene, nu. Numa d'aia ca reusise o performanta notabila la bacalaureat nu insemna ca el automat a devenit un student eminent. Chiar deloc. Interesant cum s-a uitat faptul ca in liceu eram tot timpul undeva pe la mijloc, din simplul fapt ca il durea in pula. Idem si in gimnaziu. Minus clasele 1-4, ca atunci invata de frica pedepselor.

Dar vai, exista o optiune prin care n-ar trebui sa aud ca am picat la taxa. Exista o optiune prin care n-ar mai vedea pe nimeni pana la toamna. Nici macar n-am mai fi pe acelasi continent. Spera din tot sufletul sa fie ales si pleceeeeeee. Da' stii cum ? Tare de tot, un bilet de tren, descalecat, un bilet de avion, descalecat, un bilet de autobuz, descalecat, vazut de treaba. Ar fi frumos. Ar fi foarte frumos. Din pacate, inca 700 de oameni sperau la treaba asta (bine, ei probabil din total alte motive). Dar chiar si daca ar obtine cealalta chestie in Cluj .. eh da, continuat viata la camin, vazut de treaba, ne vedeam la toamna ! Dar nu te intorci acasa ? Daca as putea, cu primu avion as pleca cat mai departe, numa sa stiu ca am cazare/mancare/salar si la revedere, drum bun, ne intalnim cand ne vedem.

Vise taica, vise. Vise care daca se implinesc .. pai nu stiu ce o fi atunci, dar stiu sigur ca macar n-o sa fiu in Oradea. Si cam asta conteaza.

Pula mea

Asta e. O luam de la zero. Trecem prin situatiile din '07. Dar va mai exista o vara atat de bestiala precum '08 ? Pula mea, ce o fi, o fi. Am trecut de civil, sper ca trec si de restu si apoi, cacat, ma ingrop in munca, Peninsula, betii, mariri apoi URA! si la gara, ne vedem in Cluj. Si de data asta n-o sa ratez nimic.

Eheei, daca as castiga un concurs si as primi locu ala de munca mult visat .. fereasca Dumnezeu, ma intorc la Oradea cand oi termina licenta si mi-o pasa cand oi iesi la pensie. Sa fie cu noroc ! :D

cacat

tat ceim am vrut os fo o inmrabtisare faina ... np-ai vrut / no stress, beau psakna ajung la spital, si detas asrta nu glumessssc ;DDDDDD 4 beril la sce, o inoapte ianete ... numa bineeeeeeeeeee

genial

varaszaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .. buani ciuc canid ai baniiii :XX

Exploding

And I hope your operation fails, I really do.

Omen

Daca va mai vorbi asa vreodata cu el, va plati scump de tot. Asta era mica lui promisiune cu ocazia schimbarii prefixului.

Something

Ceva se intampla. Si nu e bine.

Un deja vu interesant persista. Si nu era bine.

Oare ce va urma ? Oare va fi de bine ?

Ah Clujule, ce faci tu din oameni :D

Sa curga alcoalele, oh da, ca-n zilele buneeee :D

Runaway

I was feeling sad

Can't help looking back

Highways flew by



.. and you didn't really miss me, not so often

6/49

Vreau sa castig la loto ca sa amortesc. Vreau sa castig la loto ca sa plec departe, foarte departe si sa fiu beat si atunci cand dorm. Vreau sa plec spre Marea Britanie sa fiu beat intr-o suburbie a Londrei. Vreau sa traiesc pentru totdeauna la hotelul romanesc din Offenbach si sa beau pentru vesnicie acolo, apoi sa ma plimb beat pe sosea pe timpul noptii in timp ce evit masini. Vreau pur si simplu sa beau pana n-o sa mai stiu de ce am ajuns acolo si cine eram inainte.

Asa linistea va fi un lucru firesc. Nu va mai fi ceva chinuitor, nu vor mai fi griji si intrebari, nu vor mai exista momente de criza .. va exista doar alcoolul. Si eu :D

Un sac mare de bani, un Mercedes Benz G 55 AMG, multe cartuse de Marlboro romanesti si jumate de masina umpluta cu alcool si salut :D Am rezolvat problema :D

I cannot repair

What have I become

My sweetest friend

Everyone I know

Goes away in the end



And you could have it all

My empire of dirt ..

pft

sa-mi bag pula daca o sa mai ... {text missing}

Retrospectiva

Desi in plina sesiune, avea timp uneori sa se mai gandeasca si la viata lui. In retrospectiva. Uneori se plangea ca nimic nu merge cum trebe si ca uneori simte ca ar vrea sa arunce totul la gunoi si sa plece la dracu-n praznic, intocmai precum in cartea/filmul Into the Wild.

Dar oare chiar avea motive ? Analizase la rece evenimentele din viata sa si ajunsese la o singura concluzie: nu. De ce ? Destul de simplu. Multe din intamplarile din viata sa se intamplasera din teribilism pur. Uneori fataliza, uneori lua lucrurile prea in serios. Se grabise sa se maturizeze, sa fie "kewl" ca el ii matur si ca restu-s doar copii. Uitase uneori sa traiasca. Sa se bucure de micile placeri ale vietii.

Doar ca invatase si el pentru prima oara cum functioneaza relatiile si ca nu reusise sa cucereasca o chestie pe care el o vroia foarte tare, pif, se apucase de baut. Ce-i drept ca pierduse si un prieten important la vremea respectiva dar sa fim seriosi, din atata sa te apuci de baut ? Altii isi pierd casele, familiile, toti banii pentru care au muncit o viata intreaga si totusi nu toti recurg la astfel de actiuni disperate.

Uneori se plangea ca pur si simplu nu se intelege cu ai lui, ca el ii mult prea destept si avansat pentru gandirea lor batraneasca. Si totusi de cate ori avusese el dreptate si nu ei ? In afara Cambridge-ului si in privinta Bacului, cam niciodata. Desi de multe ori desconsidera sfaturile lor, fara sa-si dea seama, invatase o lectie importanta in sensul ca experienta in viata in mare parte a timpului bate la curu gol entuziasmul tineresc, entuziasmul juvenil fara vreo baza reala.

Devenise arogant, perfid, defensiv, un om care se hranea din suferinta altora, detinea un veritabil "empire of dirt". Si oare alesese el calea potrivita pentru varsta lui ? Asa trebuia oare sa se comporte un pustan de 17/18/19 ani ? Atinsese pragul de 18 ani si totusi se comporta ca un imbecil, fara sa aiba un plan viabil pentru actiunile sale.

Reusise sa raneasca mare parte din persoanele care chiar tineau la el. Ura sa auda ca ei vorbeau intre ei si ca isi dadusera seama ca poate el nu-i chiar in regula, ca poate el deraiase undeva, ca el incerca sa devina ceva ce nu l-ar fi avantajat.

Sa tarase prin propria voma, vomitase prin baruri, vomitase pe strade, vomitase la altii in casa, ajunsese pe internet cu un filmulet cauzat de teribilism. Se lauda cu intamplarile sale bahice, dar oare aveau toate acestea sa-l avantajeze ? Nu putea sa uite nici astazi ce rusine traise acum vreo 2 ani cand era la inceputul unei relatii fructuoase, cand era la un suc cu his better half si cand cineva remarca oarecum tendentios: Pfaai, da' nu te-am mai vazut sa bei suc de mult timp.

Oare trecutul pe care il crease era cel potrivit ?

Si totusi, nu se invatase minte. Totusi, a incercat sa nu mai pice in respectivele extreme. Dar uneori simtea ca distrusese aproape orice urma de uman din el, ca devenise doar un simplu vid in care sentimentele apareau sporadic si destul de slabe. Accidentul cu motorul de acum 2 ani fusese probabil primul moment in care simtea ca traieste cu adevarat. Incepuse sa o ia din nou pe ulei inainte de accident si dupa .. pai dupa toate s-au schimbat. Intalnise persoana care si astazi ii este alaturi, isi definitiva grupul de prieten, facu ordine in viata sa.

Omul are stupidul obicei de a uita de unde a pornit. Traise un nou moment de deriva in viata, moment care inca nu stie cum il va afecta. Se trezise fara prieteni, fara parinti, fara mancare calda, fara fetele si locurile obisnuite pentru el. Ramasese doar cu ea. Mintile lui o luasera razna si era pe cale sa o piarda si pe ea, era pe cale sa piarda pentru ce muncise inainte de bac, era pe cale sa piarda tot pentru ce visase in a 12-a.

Se credea atat de destept, atat de invulnerabil in fata muritorilor de rand. Se dovedi ca totusi si el este ca si ceilalti. Un simplu muritor. Nu era un zeu, nici macar un semi-zeu, ci doar un om. Un om cu ambitii, frustrari, bucurii, delasari, vointa, deziluzii. Credea ca poate controla absolut tot din viata sa. Descoperi ca nu era chiar asa. Descoperi ca are nevoie si de altii .. Ca nu poate trai singur in lumea sa de gheatza, ca nu poate sa se inchida in sine pentru vesnicie.

Si-ar fi dorit uneori sa poata sa schimbe din trecutul sau. Dar trecutul sau, oricat de imbecil ar fi fost, a reusit sa-l pregateasca pentru viata reala intr-o oarecare masura. Traise multe pe propria piele si nu-l mai tentau in ziua de azi.

Vroia doar sa faca lucruri bune acum. Vroia sa se schimbe, vroia sa fie un om mai eficient, mai .. uman. Sa traiasca. Pur si simplu sa traiasca. Sa nu se rezume doar la evitat, la eschivat, la stat in umbra. Avea 19 ani pentru numele lui Dumnezeu, daca nu avea sa traiasca acum, atunci cand ? La 30 de ani ? La 40 de ani ? Cand va trebui sa fie adult ?

Vroia doar sa traiasca asa cum ar fi trebuit sa faca in toti anii acestia. Sa fie si el om pentru odata in viata lui ..

I hope some day you have it all

Timpul trecea greu. Nu putea sa adoarma din mai multe cauze si a doua zi o lua de la capat. Nu putea sa se bucure de spiritul sarbatorilor pentru ca .. nu putea. Simtea cum ceva il opreste sa se bucure de sarbatori, sa se bucure de ce avea sa urmeze. Astepta doar niste zile mai bune. Care, dupa planurile sale, trebuiau sa apara.

Stomacul urla in el. Stia ca mancase doar o felie de paine goala si un hamburgher infect. Acum 12 ore. Deschise usa de la frigider si ginise precum un vultur neajutoratul cashcaval. Cashcaval de care stia ca tre sa mai traga cateva zile pana venea mancarea adevarata. Consuma cu grija din el, trebuia sa-l tina mancarea.

Salva bani intr-un mod absolut draconic. Bucatica de technologie pe care o vroia cu atata ardoare necesita sacrificii. Ce daca uneori era ametit numa daca statea in picioare sau ca nu mai avea puterea sa urce scarile din camin ? Mearga-n futere, lui ii trebuia chestia aia electronica cu orice pret. Simtea cum il arde stomacu da' stingea cu Pepsi. Twist, ala-i bun.

Astepta numa sa treaca perioada asta si sa fie bine. Asta vroia el de Craciun. Sa fie bine si sa vada lumea zambind. Si mancare calda.

5 decembrie

... era totul pregatit ..

O afirmatie atat de scurta si de simpla. Dar cu atatea substraturi si amintiri incat il rupsese in doua. Desi "acasa" pentru el nu prea mai insemna mare lucru, afirmatia de mai sus ii reaminti ce insemna pentru el "acasa" acum multi ani. Si asta il dobora.

Dor

Insemnare.

Mi dor. O stupida melodie a avut darul de a ma face sa tanjesc dupa anumite vremuri. Acum 3 ani eram fericit. Lord's(da, asta-i baru etern) era practic locul unde stateam mai mult decat acasa, incepusem sa ma reinventez in ceva ce-mi placea, multi oameni inca nu isi aratasera adevarata fata, banii nu contau, ma simteam bine in pielea mea. O seara in Lord's insemna distractie la maxim, cu sau fara alcool, incepeam sa cunosc tot felul de persoane, ma culcam cu un placut sentiment de realizare.

Incepusem cursurile de tobe si chiar ma pasionau, incepusem tratamentul pentru o veche boala ce ma deranja si tratamentul chiar functiona, pachetele mici de Marlboro si un pachet de chibrite puteau sa ma faca zambaret instantaneu, ma bucuram precum un copil cand mergeam cu masina sau taxiu, incepusem sa-mi dezvolt gusturile muzicale, la scoala ne hlizeam cu totii ca prostii cand fumam tigari cu alune in ele sau cand faceam tot felul de poze tampitele.

Cu 50.000 de lei eram cel mai fericit om dupa scoala, un pachet de tigari si o cafea cu care primeai un biscuite absolut divin in Lord's ma facea sa ma simt ca si cum Universul ar fi fost doar al meu. Parintii mei erau si ei mai linistiti, desi oarecum mai stricti ca na, un pusti de 16 ani era predispus la multe idiotenii.

Inca aveam genunchiul intreg si jucam fotbal cu regularitate, desi ma mai trezeam cu tot felul de zgarieturi si rani dar nu-mi pasa, puteam sa joc linistit. Nu exista presiune in viata mea, inca aveam creierul intact si tineam minte toate detaliile mici pe care nimeni nu le mai stia. Descopeream noi pasiuni, reusisem sa ma las de fumat pentru o saptamana, ma trezeam dimineata cu un zambet molipsitor.

Mi dor de toate astea.

Guilt complex

He has a guilt complex

Break his neck

Now he's run-run-running right over the edge

Had a guilt complex

Poison pen

Signing his name

Forgetting his friends

Had a guilt complex

Break his neck

Now he worry-worry-worries for the good of his wealth

This guilt complex

Useless effect

Now he suffer-suffer-suffers destroying himself

DAGADAGADAGADAGADAGA

Nine in the afternoon

Se trezise. Celula in care traia mirosea a ceva nespalat. Isi amintise apoi ca asa mirosea tot timpul. Dupa ritualurile obisnuite de dimineata, isi tara picioarele in prin marele oras. Marele oras in care nu-si gasea locul. Astepta cu nerabdare sa plece in celalalt oras. Ceva mai mic, dar si acela relativ mare. Dar mai linistit.

Deseori simtea ca nu-i el. Strain in propria piele, strain de lucrurile care mai demult il incantau, nu-i mai placea nimic. Adica ii placea sa zaca. Sa stea si sa se uite la pereti. Incetase sa mai umble pe la facultate. Zacea doar si admira albul camerei in care traia. Incetase sa mai rada, sa se bucure de o melodie, de ceva dulce, de orice. Fuma, manca putin, consuma lichide. Totul felul de lichide. Unele care il faceau sa mearga pe 7 carari, altele care ii stingeau setea. Nu conta pentru el. Orice era bine.

Se intorsese. Locul denumit mai demult "acasa". Acum, "acasa" nu exista pentru el. Oriunde ar fi mers. Totul fusese pe dos. Asteptase o anumita zi de cand se stia. Si pentru ca el era un norocos din cale afara, ziua respectiva iesise totalmente ampulea.

Dar intr-un fel ciudat .. nu-i pasa. Nu-i mai pasa de absolut nimic. X si Y aveau probleme, Z avea chef de cearta cu el, ai lui erau pe punctu de a da faliment, atmosfera generala era una tensionata, toata lumea incruntata, doar el cu privirea senina. Se privi in oglinda si putea sa jure ca in ochii lui scria mare si clar "MI SE RUPE PULA".

Incepuse sa slabeasca ametitor de repede si avea dureri constante de stomac, gat si plamani. Uneori il dureau si degetele, capu si genunchiul. Dar nu-i pasa. Avea sa aiba tot mai putini bani si probabil si mai putina mancare.

Privea linistit cum compartimentul sau din frigider era "burdusit" cu o farfurie si niste recipiente goale. Restul aveau mancaruri de tot felul. El avea aer. Si un cascaval stricat.

Ajunsese la capatul puterilor. Se saturase sa traga de oameni, sa incerce sa le spuna una-alta, sa incerce sa-i ajute, sa-i opreasca, sa orice. Pur si simplu privea din nou senin la toti si toate. Se agitase cat nu se agitau altii intr-o viata. Trasese obloanele.

Radea doar cand era singur. Si cand is amintea ca el mai exista doar in acte si ca prezenta fizica. Se amuza.

Avea sa se intoarca la marele oras. Dar avea sa nu-l mai paraseasca prea curand. Acolo macar nu prea era cunoscut si putea sa faca orice. Sa bea, sa doarma printre blocuri, sa stea de nebun undeva ratacit.

Dar nici astea nu-l mai atrageau prea tare. Era prea senin sa mai conteze ceva.

AHAHAHAHAHHAA

MA DOARE-N PULA. AHAHAHAAHAHHAAHHAHA

5 zile

Si el era ultimul pe lista. El era ultima chestiuta din statistici, chestiuta denumita "Etc.".

Fosti, semi-preteni, amici, cunostinte > El.

Peste 5 zile avea sa paseasca in teritoriu necunoscut, teritoriu care putea sa-l schimbe si sa schimbe absolut tot din jurul sau.

Dar ea traia linistita cu gandul ca isi va folosi pretiosul timp cu altii.

Ea nu simtea nevoia sa se intalneasca cu el dar daca s-ar fi intalnit, intr-un mod genial, isi aminti ca ea tre sa stea la bere cu un fost, sa iasa cu semi-prietene si toate astea adaugate la o vreme neprietenoasa faceau imposibila o posibila intalnire cu el. Pentru ca el era ultimul in lista.

Creierul sau o luase razna si privea de-a dreptul distrat in gol. Raspunsul, prin simplitatea si nepasarea lui, ii produsese o stare absolut halucinanta. El n-avea dreptul s-o vada seara. Dar altii care o chemau la bere, aveau.

Alcoaleeeeeeeeeeeee ...

DAGADAGADAGADAGADAGA


I won't be ignored

Ah ..

Greu ii era sa-l anunte in legatura cu lucrurile micute. Si asta-l enerva la culme.

Diferite ganduri, diferite stari ..

Fair

Fair enough. A avut parte de ea timp de o ora jumate in 72 de ore.

Dar ea nu se simtea deranjata.

Fain sa fii ultimu de pe lista.

Pieces

 Niciodata destul timp. Niciodata destula vreme pentru ei. Niciodata timp destul pentru el.

 Dar intotdeauna timp pentru altii iar apoi, putin timp pentru el.

 Nu mersi.

 De azi, nici el nu va mai avea timp.

Dixtractie

Madness

Viitorul sau incepea sa arate al naibii de intortocheat. Oh da.

Alta promisiune pentru sine

Avea sa nu intrebe vreodata mai mult de 2 ori care-i treaba cu o afirmatie in mediul virtual. El incerca sa ajute dar pentru asta trebuia sa scoata cuvintele cu clestele de la ea. Astazi n-a mai facut asta.

O alta promisiune pentru sine ..

Dar ce interesant

Daca se  certau, doar el lua uneori initiativa de a discuta coerent si fara acuze puerile. Dar ea nu. Ea nu ii tinea niciodata partea. El n-avea voie sa se ia de marele pula omniscient, DJ-ul, baietzelu cu mish-mashuri digitale sau de oricare altu, pentru ca el intre timp mai aflase una alta. Nu conta.

Pentru prima oara ii vorbise in asa hal incat sa-i sara mustaru'. Texte la bascalie, pufnituri si dezinteres total pentru argumentele lui l-au enervat in asa hal incat ridicase tonul. El urase de cand era mic practica asta si ii se parea una tampita. Dar ajunsese s-o foloseasca. De ce ? Pentru ca el era marele vinovat. Oare sa fie coincidenta ca astazi la examen ii picase un text denumit "Nedreptate" ?

El nu era foarte important, aparent. Cu el noaptea nu se putea iesi daca trecea prin cartier, cu altii da. Altii aveau privilegiul de a avea avocat din oficiu, el nu. El era eternul blamat, cel care gresea indiferent de situatie si el era devina. El era absurd ca vroia sa stie ce face.

Nicio problema. De acum inainte avea sa intrebe simplu: ne intalnim azi ? Si atat. N-avea decat sa-i ascunda lucruri, sa ia parte la activitati cu altii si ca el sa pice ultimul pe lista prioritatilor.

Nu vroia sa-l inteleaga si gata. Cum ii vorbise seara asta nu avea sa uite prea curand. Pentru ca el nu vorbise vreodata asa cu ea.

Se pare ca el merita un astfel de comportament. Altii nu. Altii puteau sa o faca sa zambeasca, el nu.

Bine.

Si acum sa trecem la persoana I. Sa-mi dai apel cand o sa consideri ca merit ceva.

Oh da

Trecuse prima zi de futai pentru urmatoarele 2 saptamani. Desi se stresase puternic, totul a fost in cele din urma bine. Nu s-a balbait, s-a blocat putin dar totul decursese ca la carte. Adica asa cum nu reusise niciodata la meditatii sau de unu singur. Nu-l interesa, luase cat isi propusese si abia astepta sa auda de la ea, facandu-si griji destul de mari pentru ea.

Si vestile sosira. Stiuse, ii mersese bine si se anunta o revedere fericita. Abia astepta s-o vada si s-o stranga in brate puternic, asa cum ii stransese stresu' in brate cu o zi inainte.

Dar in momentul revederii, totul se duse dracu. Se afla si el acolo, marele pula atotprezent care, prin doar simpla sa prezenta, reusea sa-l scoata din minti. Si uite asa ii fusese furata bucuria rezultatului de mai devreme si bucuria revederii.

Evident ea nu vroia sa-l inteleaga si il mai si alinta cu "ma enervezi, nu-i vina mea, nu ma intereseaza" si stiti voi, textul standard cand tu esti ala care pica de prost.

Nicio problema. N-avea decat sa nu-l inteleaga. Dar se astepta totusi sa inteleaga ca-l deranja in ultimu' timp ca marele don juan ajungea tot timpul inainte lui la ultimul sunet, la iesirea de la examen .. Eh oricum, el nu avea sa-i mai spuna absolut nimic din toate acestea. Avea sa-si infrunte demonii de unul singur si sa nu dea voce nemultumirilor care musteau in el in legatura cu subiectul asta.

Ea ii spuse franc ca nu se simte vinovata si ce sa faca, sa-i spuna sa "get lost and never show himself again" ? Ar fi fost o chestie.

Dar na, daca pe ea n-o interesa ce-l deranjeaza pe el .. Desi el luase masuri sa nu se intample chestii de genu din partea lui dar ce conta, el pica tot timpu drept Gica Prostea. Conta ca el incercase sa evite astfel de chestii ? Normal ca nu.

Bucuria post-examen ii fusese furata cu brio. N-o interesa.

Evident

Utilitatea sa se rezuma doar cand prezenta lui era absolut necesara.

Daca el vroia putina atentie, ce se intampla ? Nimic. Ori nu ii se raspundea, ori ii se raspundea in semi-sictir. Evident, el era de vina. El facea faze, el avea pretentii absurde.

Dar oare chiar atat de absurd este oare sa ai pretentia sa ti se vorbeasca ? Mai ales in contextul cand persoana aia e alaturi de tine de mai bine de jumate de an ? Lui nu i se parea absurd.

Dar ce conta. Ea facea pe ironica, pe vesnica neinteresata de explicatiile lui. Ea raspundea doar cu ironie sau furie. Oare pur si simplu nu simtea nevoia sa vorbeasca cu el ? Sa-l mai intrebe de una alta ? Sa vada cum se mai simte ?

El ? El se resemnase. De ce sa se mai chinuie sa-i explice ca i-ar placea uneori o atentie putin sporita din partea ei ? Ea se facea nu-l intelege.

Epuizat de evenimente din jurul lui, atentia si grija ei ar fi putut sa-l impinga mai departe. Dar nu era asa. Astfel, el se intinsese in pat. Si-si dori sa fie octombrie 2007, chestia aia motorizata sa fi avut viteza mai mare si sa fi fost trafic pe contrasens. Acum n-ar mai fi avut probleme.

Mai bine ..

.. se termina totul toamna trecuta cand am facut accident.

Ar fi fost mai bine.

you

Fusese o zi halucinanta pentru el. De la extaz la agonie, totul in 24 de ore. Se simtise tradat, extenuat, trist, melancolic dar si fericit, aerian, iubaret. A fost vineri 13 si, fara sa-si dea seama, multe au mers anapoda. Dar au fost si unele lucruri bune.

Desi se certasera si stateau din nou pe banca precum 2 straini, ceva in el se schimbase. Cand se certau mai demult, desi uneori ceda la capitolul discutii, la capitolul gesturi era incapatanat precum un catar. El nu lua in brate, el nu pupa, el nu facea nimic.

Astazi, desi vina a fost comuna, ceva s-a schimbat. Vazand-o trista si obosita, incapatanarea lui disparuse subit. Norii de mahmureala se disperasera si tot ce mai ramasese era un sentiment puternic. Inima lui batea puternic si ratiunea sa disparu. O lua in brate. O pupa. Simti doar ca o iubeste. Uitase de orice fel de discutie in contradictoriu, de orice prostie, de orice repros. Ar fi vrut ca ea sa stie ce simtea el in acele momente.

Nu i-a spus. Ar fi ramas cu ea in brate o zi si o noapte. Mai tarziu, fiind plictisit, se gandi la cum a renuntat la orgoliu. Zambi de unul, un zambet sincer.

In acelasi timp avusese un gand pe care il avea de demult. Gandul consta in faptul ca se bucura de povestea care se derula de mai bine de 7 luni.

Singurul lucru pe care si l-ar fi dorit era ca uneori ea sa-l inteleaga putin mai bine in anumite momente. Dar nu era un lucru urgent. Acum vroia doar o imbratisare. Avea sa astepte insa pana a 2-a zi.

Refuz

Faptul ca-l mintise ii distrusese mare parte din zi. Bine, poate exagera putin, mai mult ca ii ascundea lucruri. Dar aflase si desi o intrebase, ea nu-i spusese nimic.

Avea sa bea in seara asta. Totul depindea de preturile localului iar daca preturile permiteau, alcoolul avea sa-i aline inca odata tristetea asa cum facea mai demult.

In plus, nici nu avea de gand sa-i spuna ceva. Se zbatuse de atatea ori pe subiectul respectiv si de atatea ori n-a reusit nimic. Dar nu mai conta. N-avea de gand sa-i mai spuna. Daca ea ar fi spus din start, n-ar fi fost nimica. Asta e.

30 de sicrie si pe sicrie, o sticla cu rom. Sa bem baieti. Sa bem pentru ca asa fugim noi de probleme.

Izbucnise

.. in ras. Dar rasul sau era unul amar.

Melodii

Winampul lui selectase o melodie la care el nu s-ar fi asteptat. Stia melodia dar asta era alta varianta. Una care-l tulburase. Simti cum se incalzeste brusc, ametise si pur si simplu nu se mai putu controla. Pocni subwooferul dar asta nu oprise melodia.

Ramasese acolo tintuit pe scaunul sau si asculta total bulversat respectiva cantare.

Da

Dorise sa sublinieze un sentiment dragut. Ea nu se prinsese.

El pleca. Sa doarma prost, precum in ultimele zile.

9683

Astazi ar fi trebuit sa fie ultima zi in care ar fi putut sa-si incarce bateriile. Bateriile ar fi trebuit sa-l tina pana in miezul vierii cand calvarul s-ar fi sfarsit. In realitate, astazi fusese o zi proasta pentru el si nu isi dorea altceva decat sa doarma pana anul viitor. Sa uite lumea de el si sa fie altcineva.

Soarele nu fusese astazi aliatul lui. Neintelegerile pe care credea ca nu le va mai avea se intorsesera. Ea il tratase cu indifirenta, il ignorase pana la un anumit punct si il tinuse in suspans. Oricat de bune intentii ar fi avut, moralul lui clacase in fata nepasarii ei. Tasnitoarele, pantofii, copacii sau chiar linia orizontului fusesera azi mai interesante ca el. Avusese impresia ca la un moment chiar il sfida.

El nu se mai strofocase, nu mai incerca sa-si argumenteze opiniile si sa ajunga la un consens. Nu. Pentru prima oara, se predase de dinainte. Zidul nepasarii de care se lovise fusese prea mult pentru el. Obosise. Facuse tot felul de gesturi micute in alte dati dar astazi el dorea ca el sa primeasca acele gesturi. Iara ele nu venira.

Se simtea precum un copil dezamagit de faptul ca de Craciun nu gasise absolut nimic sub brad, desi fusese cuminte tot anul si ii scrise Mosului o scrisoare sincera. Asa se simtea el in momentele respective. Nu intelegea de ce el nu primeste nimic. Asa cum isi verifica uneori noaptea batranul sau mobil, doar-doar primise ceva ce sa-l bucure cum primea mai demult. Dar ecranul arata crunta realitate. Acolo nu era nimic. Precum copilul fara cadou, verifica de mai multe ori, poate nu vazuse el bine, poate acel mic lucru era ascuns. Telefonul insa nu avea cum sa-l ajute. Acolo nu era nimic.

Dar se tinea pe pozitii. Stia ca vor veni zile mai bune. Dar uneori obosea si vroia ajutor. Insa acel ajutor intarzia ..

9683

Vorbele lui incepusera sa-si piarda taisul din alte vremuri. Incetasera sa fie un factor determinant pentru altii. Isi pierdura rezonanta cu care el era obisnuit. Incepusera sa devina tacute. Ineficiente.

Acceptase realitatea. Se intorceau impotriva lui. Ele il ridicasera iar acum ele il tradau. Uneori se simtea precum un mut. Asta si devenise. Un mut.

Iar el incetase sa mai incerce. A fi monosilabic si la obiect erau ultimele lui optiuni. Iar el era hotarat sa le foloseasca.

Gasise

Fara sa vrea, daduse peste o parte din mintea ei. Ganduri asternute pe care probabil nu le-ar fi auzit vreodata de la ea. Sau si daca le-ar fi auzit, ar fi fost prea subtil spuse ca el sa inteleaga toata situatia.

Fara sa vrea descoperise, deci, acele randuri. Primul sentiment a fost de uimire totala. Incet incet, lumea din jurul ui disparuse si ramasese doar el cu acel fragment suprinzator. Nu-i venea sa creada. Inca de la inceput ea isi formase o frica iar lui i se parea stupida. Si totusi intr-un fel ciudat, il incalzea. Se bucura sa stie ca si ea avea unele ganduri precum a avut si el.

Se gandi totusi la cum erau ei doi acum. El se agata de orice gest sau cuvant iar ea uneori parea absenta. Ii marturisise unele lucruri care il speriasera dar in acelasi timp il facu sa-si doreasca si mai tare ca povestea lor sa nu se incheie. Dorea sa-i dea lumea, Universul, orice .. doar sa fie sigur ca ea era fericita si sa fie sigura de faptul ca el ar fi facut orice pentru ea, doar-doar sa nu mai fie uneori trista, ingandurata sau sa aiba tot felul de idei putin intunecate.

Dar si el era doar om. Stia ca va putea sa functioneze la putere maxima mult timp de acum inainte dar avea nevoie si de semne din partea ei. Semne care uneori intarziasera.

Ii era frica. Nu vroia sa cedeze si sa-si intoarca spatele. Nu l-ar fi lasat inima. Ea insa nu realiza ce se intampla in lumea lui.

Vroia doar o vorba buna si o imbratisare. Fara complicatii, fara discutiile uneori inutile pe care le avusesera.

Uneori doar atat vroia. O vorba buna si o imbratisare sincera.

All

Se pare ca totusi blogul a supravietuit unei saptamani furtunoase, o saptamana prin care am incheiat un anumit ciclu din viata mea.

18 ani.

Si nu stiu de ce dar ma simt de 'spe mii de ori mai ciudat ca implinesc 19 ani decat atunci cand am implinit 18 ani. N-am crezut ca voi atinge varsta asta prea curand si totusi am ajuns aici.

Darn.

None

Welcome to my world

Where everyone I ever need

Always ends up leaving me alone

Another lesson burned

And I'm drowning in the ashes

Kicking...screaming

Welcome to my world


 Nu, versurile respective inca nu sunt valabile dar probabil vor fi peste o saptamana. Atunci cand voi inchide si blogu. Om trai si om vedea.

Sarbatori fericite.

Dido

Nu, titlul nu este gresit, chiar am vrut sa scriu Dido. De ce ? Proabil d'aia ca in acest moment mananc o ciocolata numita Dido si numele mi se pare chiar tampit.

Nu, nu voi vorbi despre aventurile mele cotidiene si sa scriu chestii de genu "si astaaaazi am fost si am facut cachitzaaaaa cand venit de la scoalaaaaa". Eu nu pot sa scriu prostioare de genu. Nu stiu, oi fi eu mai batut in cap dar sincer tare ma indoiesc de faptu ca undeva in lume cineva chiar e interesat de ce fac eu intr-o zi obisnuita. Adica, nici pe mine nu ma intereseaza, de ce te-ar interesa pe tine ? Cine esti tu ? Serios vorbind, tu cine esti ? De ce esti aici ? Care-i trecutul tau ? De ce te-ar interesa ce debiteaza un tip de 18 ani ?

Hm. Randurile de mai sus sa spunem ca au fost relativ spontane. In fine. Mi lene si vreau sa fiu undeva unde sa nu fie masini, case sau civilizatie in general. Adica la munte. La o cabana singuratica. Nu tu internet, nu tu telefoane, nu tu cacaturi care ar putea sa te intrerupa din lene. 

As vrea sa stau intr-un pat semi-spartan si sa fumez o tigara. Ca asa vreau eu, na.

Obisnuiam

Obisnuiam acum 2 ani cand aveam un ghips de toata frumuseata pe piciorul drept sa ies noaptea pe balcon la tigara. Dat fiind faptul ca n-am avut voie sa ies in oras primele 4-5 zile, trebuia sa fumez cumva si astfel ieseam noaptea pe la 1-2 la tigara. Era cald si atunci dar nu ca si vara trecuta, de exemplu. Fumam pana simteam ca ma lasa plamanii ca sa stiu ca mi-am facut plinu pana la urmatoarea "escapada". Plus ca imi aduceau prietenii pachete de tigari ca sa nu fiu nevoit sa iau tigari de la maica-mea.

Obisnuiam sa ma uit cu neincetare spre cer in timp ce fumam. Admiram particica de cer din curtea mea si ma gandeam la diferite lucruri. Ma gandeam oare cati oameni pe care ii voi mai cunoaste de-a lungul timpului sunt imprastiati undeva sub acelasi cer atotprezent. Ce fac ei acuma oare ? Oare se distrau ? Oare dormeau sau era betzi ? Oare erau indragostiti sau erau bolnavi ? Oare ce facea my future significant other ... ?

Astazi am ridicat pentru prima oara privirea spre cerul innorat avand gandu asta in cap. Si m-am gandit la ce schimbari s-au produs in 2 ani. Si totusi, acele ganduri negre mi-au invadat ratiunea. Oare ce schimbari vor mai fi ? Ce se va intampla ? Ce se va intampla cand se va pierde scanteia, rutina obisnuita din acest oras sau the butterflies .. ?

Am stins tigara si am intrat in casa.

Un titlu obisnuit

A merge la ea acasa era in prima faza un lucru ciudat, oare cum arata casa ei, oare cum are ea camera, oare cum se comporta cand se afla in singuranta caminului ei ?

Da, eram stresat la inceput. Hai fie, si acuma uneori simt o anumita presiune cand o vizitez la domiciliu. Dar de atunci s-au schimbat multe dar un lucru imi sta permanent pe creier.

Cand plec, ea ramane in usa si ma urmareste din priviri si zambeste. Abia de curand am observat miscarea asta. Nu vreau sa descriu ce simt sau care-i senzatia. Nu. Atata pot spune ca ii poate printre cele mai frumoase chestii pe care le-am trait. Da, un fapt aparent banal dar totusi atat de frumos ..


Si-n rest, noi sa fim sanatosi. Prea o dam pe sentimentalisme altfel.

Sticle

Chiar ma gandeam zilele astea .. oare cate sticle de alcool in general am consumat ? Daca le-as aduna pe toate intr-o camera, oare cate ar fi ? Dar toate pachetele de tigari pe care le-am dat gata in decursul anilor ? Hmm. Oare ..

Daca in ultimul post anuntam schimbari mai ceva precum Revolutia din '89, tin sa mentionez ca intr-adevar, lucrurile au evoluat spre bine dar totusi am realizat ca sunt un om al dracu de ciudat. Inainte nu era bine ca imi lipseau anumite lucruri, acum le am si totusi uneori am impresia ca nu-s pregatit pentru o astfel de situatie. Da, tin la ce am acuma si totusi am o anumita teama, o retinere bizara, o ezitare. Nimic important sau ceva de genu dar totusi, acele lucruri marunte care te impiedica sa functionezi la capacitate maxima. As vrea sa ma arunc orbeste inainte si sa nu-mi pese de urmari si totusi nu pot. De ce ? Nu stiu. Uneori ma simt absolut mort fara un motiv anume. Sau iarasi o chestie total neimportanta care-mi doboara moralul. Chiar si lucruri care exista doar in capul meu, rezultatul scenariilor mele bizare legate de lume si persoane reusesc sa ma alarmeze desi, probabil, n-ar trebui.

Oare chiar atat de defensiv am devenit ? Oare toata perioada mai intunecata din trecut mi-a schimbat total personalitatea ? Oare nu pot redeveni ce eram inainte ? Sau doar m-am maturizat pur si simplu ?

Si da, oricat de bine ar fi acum, traiesc totusi cu o frica mocnita in mine. Daca maine s-ar termina totul ? As rezista oare tentatiei de a ma reapuca de vechile obiceiuri ? Doar strangand din dinti as reusi ? Sunt eu normal ? Ceva din mine s-a defectat atunci si simt ca uneori sunt absurd. Tampesc ? Evoluez ? Nu realizez totusi ce s-a stricat.

De ce ? De ce nu pot ignora lucrurile mici ? De ce uneori intru intr-o stare de paranoia ?

Nu inteleg ce se intampla. Nu stiu. De ce am impresia ca istoria se repeta ?

Vreau doar sa fiu cum eram inainte. Vreau. Nu pot. Refuz. Indur.

Dar ce indur ? Fantome ? Lucruri ce exista doar in mintea mea ? De ce am impresia uneori ca ma prabusesc ?

Vreau sa ma bucur mai tare de povestea pe care o traiesc acum. Ma simt implinit.

Atunci de ce am impresia ca-s nebun uneori ? De ce pierd controlul cand raman singur intre 4 pereti ?

De ce nu pot repara aceasta necunoscuta din mine ?

"What if I wanted to break?"