Me and my monkey

Moving

2012-01-12T16:48:00.002+02:00

When the new year starts throwing waves of shit in your way
You just gotta punch your way out of it

You, lady friend

2011-12-18T04:58:00.002+02:00

In life
Your spirit grows intimate with the pain and the frustration
Even if your will becomes ever more possessed
On the ecstasy of victory

If you let it
That’s just the start
Of what life will do to you

**********************************************************************

I’m not a conservative type of person
I’m a "let’s fucking giddy up and go" type of person
Don’t find out how it’s gonna be played
You gotta dictate right away

And put your foot and the fucking gas pedal

24/7

2011-12-15T20:57:00.001+02:00

Are you surprised ?

2011-12-10T19:50:00.004+02:00

You know that I'm a time of crisis
So you decided to leave me all alone

And you were saying that you're my friend ?

Gift

2011-12-05T20:46:00.000+02:00

Like a great man once said:

"Fuck it"

24B

2011-11-18T18:54:00.003+02:00

It's not Philadelphia but it will be sunny
And we will all look stupidly happy in a few hours

Don't lie to me, I really don't like it

HIMYM

2011-11-17T00:21:00.002+02:00

How can one TV show
Sum up all of your feelings and happenings from your recent past ?
How .. ?

Sleepless/tiredless

2011-11-02T03:25:00.004+02:00

It's a strange world
People are strange but I'm stranger
Strange for trying to see only the better parts of people
That I think they deserve my full attention
Even if they seem to not really care

Is it like that ?
Did you really stop caring ?
The last email I sent you was a lengthy one
You never did reply, we never talked about it

I always knew you never wanted to get back with me
I guess I simply wasn't good enough all of a sudden
I don't know

But I moved on, I've accepted the facts
You've made a clear statement when you started dating/making with random people
That weren't really interested in you even if you hanged on them
For some bizarre reason
Even if it bothers me that you don't want to fool around
With maybe the most decent person that crossed your path
Always building double standards
You always thought I'd believe we wuz gonna get back together if we fooled around
But I'm delusional nor a retard

It always baffled me why it was okay with assholes
And not with the person that never had a hidden agenda
That respected you, that cuddled with you even if we weren't together no more
That was willing to talk about stuff that ripped him in inside in half
Only to be a good friend, because I care and always wanted to be there

Don't lie
Once you got in the zone, you liked those late nights with me
Hanging around, watching a movie, fooling
I always was a gentleman when it came to this kind of stuff
Never treating you like a tool, like something usable for one night
A feeling you might get from others
Bear in mind, this kind of respect coming from an ex ?
Maybe you never thought about it
But it's kind of a big deal in our days

Always there when you needed someone to cuddle with if you felt down
But you weren't there always when I needed to
And it was okay, I understood the fact that we are not the same
But I do miss those late nights
The stupid movies, the way you acted like you didn't want to
When you did
Didn't we say that we'll still fool around until one of us gets committed ?
I guess you forgot

I am moving on, I know you don't see much in me anymore
I've always told you that our innocent play isn't a drawback for me
I am moving forward but it's nice to recall what I'm looking for
And maybe it should remind what you're looking for, too
Those nights have that sort of gift

Maybe you'll read these lines in a distant future
When those nights won't be possible anymore for various reasons

Oh, those long wintery nights (well, not so long, you used to fall asleep so fast, hah ..)

Futures/past

2011-10-22T05:53:00.002+03:00

A dear friend of mine got a new girlfriend
She annoys me
Or at least she did this summer
All God damn summer
I hope he gets the peace and love he's been searching for a while now

*********************************************************************
His ex is concerned
She thins she's just toying with him
Just trying to forget her past by using him
She's willing to cheat on him
Just to forget her past
Her tears made me realize she literally cares
For his well being
She made me realize that ex-es can care
So much that they really want happiness for their past better halves
That she told me she is going to break that girl in half
If she fucks him over

*********************************************************************
Remember how I made fun of people ?
Of people that had commitment issues ?
That they couldn't commit whatsoever ?
That's what you gave me
"Feelings change", the classiest break-up ever known by man kind
Now every time I talk to a girl or do more than that
I always think
She likes me = we make out = we go out = she dumps me
Now I can't trust a girl
At all
Now I'm just another asshole with huge ass luggage after him
Will I ever be able to find someone ?
No thanks to you, fucking me up so bad

*********************************************************************

Went to a bar
An ex of mine got tangled up with some dude
Got to observe a number of girls
I realised how my other ex picks up morons
Made me disappointed
Reminded me how she used when nobody was there
But the second she found someone, she forget me
Of course
Thank you ever so much

*********************************************************************

An ex told me I'm the best ex-boyfriend she ever had
Even if we had our downfalls and shit over the years
It still made me feel good
Somebody actually told me for real
That I was good at something
Even if it was in past

*********************************************************************

I clashed with somebody today
But I don't care
I won
I'm giving up weight and winning fights
And that's all that matters to me
Someday .. a girl will sweep me of my feet
And show me that all hope is not lost

3:49

2011-10-09T03:49:00.002+03:00

I just wanna break you down so badly
While I trip over everything you say
I just wanna break you down so badly
In the worst way (worst way)

I'm gonna make damn sure
I just wanna break you down so badly
I just wanna break you down so badly (damn sure)
In the worst way (worst way)

Cluj party time

2011-10-04T03:56:00.002+03:00

Those notes you wrote me
I've kept them all
I've given a lot of thought
of how to write you back this fall
With every single letter
in every single word
There will be a hidden message
about a boy that loves a girl

There was a boy
There was

But he hopes you'll have fun with all the morons you've attracted
Morons who are so better than him
HAHA, not

So what if I'm drunk ?
My heart is in the right place
And I know I was nothing more than a plan E

There's someone out there
Who feels just like me
There is

I know it, I feel it

MRU

2011-10-01T16:03:00.003+03:00

Where were you when I was burned and broken
While the days slipped by from my window watching
And where were you when I was hurt and I was helpless
Because the things you say and the things you do surround me
While you were hanging yourself on someone else's words
Dying to believe in what you heard

I took a heavenly ride through our silence
I knew the moment had arrived
For killing the past and coming back to life

It's the room, the sun and the sky
The room, the sun and the sky

I've been waiting
I've been waiting for this moment for a long time

CBC HNIC

2011-09-09T02:04:00.002+03:00

So many people, so many opinions

Really ? I should cut it out ?

I will

Your gonna wish you never had met me

Consistency, heart, pride, inspiration, strength, devotion, endure, fire

For a better tomorrow

Front row

2011-08-31T18:38:00.003+03:00

I always believed in futures

I hope for better in November

I try the same losing lucky numbers

Help, I'm alive

2011-08-25T18:11:00.003+03:00

Is it ever gonna be enough ?

NJ

2011-06-28T19:33:00.001+03:00

The history, the stories from it
Every moment, every memory is so big

Sometimes I cross the line, too much intensity
You have to feel that heat
So many emotional swings

So sudden, that’s it
It’s over

It’s been a long, tough grind
And here it is
I don’t know which emotion is stronger
The pain of losing you or the thought that I’m not good enough anymore

I don’t know if I’ll wish you well from now on for all the great moments
Or if I’ll hate you for all the moments you made me go through hell ..

I'll miss you
But I know you won't

Wish

2011-06-25T00:36:00.000+03:00

Sometimes I wish I could never care for people
At all

Over

2011-06-21T01:18:00.002+03:00

A little more not to collapse

8.06

2011-06-10T01:43:00.001+03:00

It's been a long, tough grind

But I'm getting there

2011-06-06T10:46:00.002+03:00

Madness fills my heart and soul, as if the great divide could swallow me whole

Finally, a breakthrough

Time

2011-05-30T16:48:00.001+03:00

And they say heroes are made in the time of crisis

10:45

2011-05-29T17:12:00.002+03:00

I can say I hope it will be worth what I give up
If I could stand up mean for the things that I believe

2011-05-24T12:36:00.000+03:00

To find myself again
My walls are closing in
(without a sense of confidence and I'm convinced that there's just too much pressure to take)
I've felt this way before
So insecure

Collapse

2011-05-16T20:16:00.002+03:00

Need not to collapse

2011-05-14T03:04:00.003+03:00

You gotta live in the moment
That's what life is about
That moment
We're going to find out a lot about ourselves
You gotta live in the moment

Tired

2011-05-02T11:34:00.000+03:00

Live fast and die young

But damn, that shit makes you really, really tired ..

Not now, no ever

2011-04-17T03:06:00.002+03:00

Never again will there be good deeds from my part

Never again will I gonna be nice about it

Never

Not now

Not never.

It's time to make a stand.

Hmm

2011-04-15T02:19:00.001+03:00

I've got this far

Now what the hell do I do with it ?

Do I really want it ?

Damn

CJTM

2011-03-29T12:39:00.002+03:00

We might be in different cities

We might be wearing different colors

But we'll never drift apart

I'll promise you that

CZ

2011-03-23T03:09:00.002+02:00

I could've made (missing)

But I didn't ..

Co za asy

2011-03-21T23:24:00.001+02:00

When I was young and moving fast
Nothing slowed me down, slowed me down
Now I let the others pass
I've come around, oh come around
Cause I've found

Living just to keep going
Going just to be sane
All the while I know it
Such a shame

Hopeless

2011-03-16T02:22:00.002+02:00

Really too late to call, so we wait for
Morning to wake you; it's all we got
To know me as hardly golden
Is to know me all wrong, they were

At every occasion I'll be ready for a funeral
At every occasion once more is called a funeral
Every occasion I'm ready for the funeral
At every occasion one brilliant day funeral

The quit things that no one ever knows

2011-03-12T15:06:00.002+02:00

I'm on my way

I'm on my way

Home sweet home

Tonight, tonight

I'm on my way

Just set me free

Home Sweet Home

RUPT

2010-10-09T05:56:00.003+03:00

And our lives are forever changed
We will never be the same
The more you change the less you feel
Believe, believe in me, believe
That life can change, that you're not stuck in vain
We're not the same, we're different tonight
Tonight, so bright

Opening montage

2010-09-06T04:11:00.002+03:00

And I just can't keep living this way

So starting today, I'm breaking out of this cage

I'm standing up, Imma face my demons

I'm manning up, Imma hold my ground

I've had enough, now I'm so fed up

Time to put my life back together right now

Sometimes

2010-08-11T05:21:00.000+03:00

Sometimes we start over
And go solo
We're looking for
That summer home
Beside the sea
And for the future

...

I'm a stitch away

2010-05-11T03:26:00.004+03:00

.. from making it.

Drunk as hell, I wrote this in MS Word so it could make the text good.

Heard our song today.

Felt bad.

Heard it again.

Felt even worse.

Got drunk.

Got happy.

The misery around me made me think.

I'm a stitch away from making it.

And a scar away from falling apart.

I do not feel.

I drink.

"a while ago, when everything was fine"

I loved you. I really did. All the dreams, all the feelings, all the talking ..

Misery.

Alcohol.

My one and only.

I believed we could overcome the odds. To be my girl. To love me. No matter how.

To have my kids. To care and protect you for ever.

But you never wanted any of these.

You never really wanted a future.

You simply waited for the end, never fighting to make it go away.

Woke up.

Lost a headset thing.

Dreamed about being happy.

But not.

Would suicide make it better ?

He considered it.

Several times.

Took the knife.

But something stopped him.

What ?

He never knew.

Something.

He promised himself never to take his own life.

Still, nothing was good.

Everything went bad.

So bad.

He wanted to cut it loose.

For good.

He feared his unknown side.

What will happen ?

He needs someone to care for him.

All the girls he met after never really cared for him.

Or they were simply whores.

Why him ?

Why did alcohol stopped being his defense ?

Peace, all what he wanted.

He lost it.

I love you alcohol.

Even if it means dying before my time.

I lost all hope.

Dreams.

Me.

Numb.

Damn ..

I'm a stitch away

2010-05-11T03:26:00.001+03:00

Question

2010-04-19T04:48:00.005+03:00

If you don't care, why should I ?

These streets will make you feel brand new

TV

2010-04-13T04:11:00.002+03:00

'mias- pulan mamele voastre

a 2-a zi inlucluj. mort dea beat.

ma fut ni voi de boarfe.'

orice fata decente a icnevetat sa mai existe

sa va fut

un televizor instisn. negru. imaginea viitorului.

stii, te-ais instrainta de noi

stiu, da'ian beau, asta am reusit

why do you have feelings for you ?

itnro zi o sa fie mai bine

what is the purpose of your visit ?

welcome to the US

nezaii vostirii, miam piedut tinereatea si fiicatu pe voi

fumam ?

bem io bere /

cinei ala /

eu

ahaahha, ce tare esit, o sami fie doir de tine

mie nu mi dor de mineeenee

pulLA MEA

O bere, te rog !

2010-03-16T18:57:00.002+02:00

* sunt la cluj de 19 zile. 14 am chefuit

* in 12 m-am imbatat

* cand ma trezesc din betie, am un sentiment de vinovatie (mai nou). De ce ?

* oare cat mai tine chefu' ?

Captaincy 2

2010-02-13T00:49:00.002+02:00

It at all ends next week. Forever.

100

2009-06-23T23:01:00.003+03:00

Si uite asa, am scris de 100 de ori pe gluma asta de blog. Infiintat in 2006, abandonat in 2007, partial activ in 2008, ciorna cand eram beat in 2009. Ce transformari, incredibil !! Cacat.

Mai erau cateva zile si termina primul an de facultate. Un an de cacat, irosit degeaba, facultatea nefiind ceea ce se astepta si nici Cluju pana la urma. Dar na, mai avea 2 ani si trebuia sa-i parcurga, ca na, asa se poarta pe la noi. Partea proasta era ca picase de la buget la taxa si avea sa auda despre chestia asta o vara intreaga. Totusi, amuzant cum dintr-o data eu trebuia sa fiu marele studios si sa fiu printre primii numa d'aia ca intrase la buget. Prietene, nu. Numa d'aia ca reusise o performanta notabila la bacalaureat nu insemna ca el automat a devenit un student eminent. Chiar deloc. Interesant cum s-a uitat faptul ca in liceu eram tot timpul undeva pe la mijloc, din simplul fapt ca il durea in pula. Idem si in gimnaziu. Minus clasele 1-4, ca atunci invata de frica pedepselor.

Dar vai, exista o optiune prin care n-ar trebui sa aud ca am picat la taxa. Exista o optiune prin care n-ar mai vedea pe nimeni pana la toamna. Nici macar n-am mai fi pe acelasi continent. Spera din tot sufletul sa fie ales si pleceeeeeee. Da' stii cum ? Tare de tot, un bilet de tren, descalecat, un bilet de avion, descalecat, un bilet de autobuz, descalecat, vazut de treaba. Ar fi frumos. Ar fi foarte frumos. Din pacate, inca 700 de oameni sperau la treaba asta (bine, ei probabil din total alte motive). Dar chiar si daca ar obtine cealalta chestie in Cluj .. eh da, continuat viata la camin, vazut de treaba, ne vedeam la toamna ! Dar nu te intorci acasa ? Daca as putea, cu primu avion as pleca cat mai departe, numa sa stiu ca am cazare/mancare/salar si la revedere, drum bun, ne intalnim cand ne vedem.

Vise taica, vise. Vise care daca se implinesc .. pai nu stiu ce o fi atunci, dar stiu sigur ca macar n-o sa fiu in Oradea. Si cam asta conteaza.

Pula mea

2009-06-19T03:28:00.002+03:00

Asta e. O luam de la zero. Trecem prin situatiile din '07. Dar va mai exista o vara atat de bestiala precum '08 ? Pula mea, ce o fi, o fi. Am trecut de civil, sper ca trec si de restu si apoi, cacat, ma ingrop in munca, Peninsula, betii, mariri apoi URA! si la gara, ne vedem in Cluj. Si de data asta n-o sa ratez nimic.

Eheei, daca as castiga un concurs si as primi locu ala de munca mult visat .. fereasca Dumnezeu, ma intorc la Oradea cand oi termina licenta si mi-o pasa cand oi iesi la pensie. Sa fie cu noroc ! :D

cacat

2009-05-29T22:07:00.000+03:00

tat ceim am vrut os fo o inmrabtisare faina ... np-ai vrut / no stress, beau psakna ajung la spital, si detas asrta nu glumessssc ;DDDDDD 4 beril la sce, o inoapte ianete ... numa bineeeeeeeeeee

genial

2009-05-19T05:14:00.001+03:00

varaszaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .. buani ciuc canid ai baniiii :XX

Exploding

2009-05-13T00:18:00.000+03:00

And I hope your operation fails, I really do.

Omen

2009-05-10T19:25:00.001+03:00

Daca va mai vorbi asa vreodata cu el, va plati scump de tot. Asta era mica lui promisiune cu ocazia schimbarii prefixului.

Something

2009-04-28T21:09:00.003+03:00

Ceva se intampla. Si nu e bine.

Un deja vu interesant persista. Si nu era bine.

Oare ce va urma ? Oare va fi de bine ?

Ah Clujule, ce faci tu din oameni :D

Sa curga alcoalele, oh da, ca-n zilele buneeee :D

Runaway

2009-04-05T01:37:00.003+03:00

I was feeling sad

Can't help looking back

Highways flew by

.. and you didn't really miss me, not so often

6/49

2009-03-15T00:20:00.003+02:00

Vreau sa castig la loto ca sa amortesc. Vreau sa castig la loto ca sa plec departe, foarte departe si sa fiu beat si atunci cand dorm. Vreau sa plec spre Marea Britanie sa fiu beat intr-o suburbie a Londrei. Vreau sa traiesc pentru totdeauna la hotelul romanesc din Offenbach si sa beau pentru vesnicie acolo, apoi sa ma plimb beat pe sosea pe timpul noptii in timp ce evit masini. Vreau pur si simplu sa beau pana n-o sa mai stiu de ce am ajuns acolo si cine eram inainte.

Asa linistea va fi un lucru firesc. Nu va mai fi ceva chinuitor, nu vor mai fi griji si intrebari, nu vor mai exista momente de criza .. va exista doar alcoolul. Si eu :D

Un sac mare de bani, un Mercedes Benz G 55 AMG, multe cartuse de Marlboro romanesti si jumate de masina umpluta cu alcool si salut :D Am rezolvat problema :D

I cannot repair

2009-03-12T08:41:00.001+02:00

What have I become

My sweetest friend

Everyone I know

Goes away in the end

And you could have it all

My empire of dirt ..

pft

2009-01-29T14:06:00.000+02:00

sa-mi bag pula daca o sa mai ... {text missing}

Retrospectiva

2009-01-20T03:02:00.002+02:00

Desi in plina sesiune, avea timp uneori sa se mai gandeasca si la viata lui. In retrospectiva. Uneori se plangea ca nimic nu merge cum trebe si ca uneori simte ca ar vrea sa arunce totul la gunoi si sa plece la dracu-n praznic, intocmai precum in cartea/filmul Into the Wild.

Dar oare chiar avea motive ? Analizase la rece evenimentele din viata sa si ajunsese la o singura concluzie: nu. De ce ? Destul de simplu. Multe din intamplarile din viata sa se intamplasera din teribilism pur. Uneori fataliza, uneori lua lucrurile prea in serios. Se grabise sa se maturizeze, sa fie "kewl" ca el ii matur si ca restu-s doar copii. Uitase uneori sa traiasca. Sa se bucure de micile placeri ale vietii.

Doar ca invatase si el pentru prima oara cum functioneaza relatiile si ca nu reusise sa cucereasca o chestie pe care el o vroia foarte tare, pif, se apucase de baut. Ce-i drept ca pierduse si un prieten important la vremea respectiva dar sa fim seriosi, din atata sa te apuci de baut ? Altii isi pierd casele, familiile, toti banii pentru care au muncit o viata intreaga si totusi nu toti recurg la astfel de actiuni disperate.

Uneori se plangea ca pur si simplu nu se intelege cu ai lui, ca el ii mult prea destept si avansat pentru gandirea lor batraneasca. Si totusi de cate ori avusese el dreptate si nu ei ? In afara Cambridge-ului si in privinta Bacului, cam niciodata. Desi de multe ori desconsidera sfaturile lor, fara sa-si dea seama, invatase o lectie importanta in sensul ca experienta in viata in mare parte a timpului bate la curu gol entuziasmul tineresc, entuziasmul juvenil fara vreo baza reala.

Devenise arogant, perfid, defensiv, un om care se hranea din suferinta altora, detinea un veritabil "empire of dirt". Si oare alesese el calea potrivita pentru varsta lui ? Asa trebuia oare sa se comporte un pustan de 17/18/19 ani ? Atinsese pragul de 18 ani si totusi se comporta ca un imbecil, fara sa aiba un plan viabil pentru actiunile sale.

Reusise sa raneasca mare parte din persoanele care chiar tineau la el. Ura sa auda ca ei vorbeau intre ei si ca isi dadusera seama ca poate el nu-i chiar in regula, ca poate el deraiase undeva, ca el incerca sa devina ceva ce nu l-ar fi avantajat.

Sa tarase prin propria voma, vomitase prin baruri, vomitase pe strade, vomitase la altii in casa, ajunsese pe internet cu un filmulet cauzat de teribilism. Se lauda cu intamplarile sale bahice, dar oare aveau toate acestea sa-l avantajeze ? Nu putea sa uite nici astazi ce rusine traise acum vreo 2 ani cand era la inceputul unei relatii fructuoase, cand era la un suc cu his better half si cand cineva remarca oarecum tendentios: Pfaai, da' nu te-am mai vazut sa bei suc de mult timp.

Oare trecutul pe care il crease era cel potrivit ?

Si totusi, nu se invatase minte. Totusi, a incercat sa nu mai pice in respectivele extreme. Dar uneori simtea ca distrusese aproape orice urma de uman din el, ca devenise doar un simplu vid in care sentimentele apareau sporadic si destul de slabe. Accidentul cu motorul de acum 2 ani fusese probabil primul moment in care simtea ca traieste cu adevarat. Incepuse sa o ia din nou pe ulei inainte de accident si dupa .. pai dupa toate s-au schimbat. Intalnise persoana care si astazi ii este alaturi, isi definitiva grupul de prieten, facu ordine in viata sa.

Omul are stupidul obicei de a uita de unde a pornit. Traise un nou moment de deriva in viata, moment care inca nu stie cum il va afecta. Se trezise fara prieteni, fara parinti, fara mancare calda, fara fetele si locurile obisnuite pentru el. Ramasese doar cu ea. Mintile lui o luasera razna si era pe cale sa o piarda si pe ea, era pe cale sa piarda pentru ce muncise inainte de bac, era pe cale sa piarda tot pentru ce visase in a 12-a.

Se credea atat de destept, atat de invulnerabil in fata muritorilor de rand. Se dovedi ca totusi si el este ca si ceilalti. Un simplu muritor. Nu era un zeu, nici macar un semi-zeu, ci doar un om. Un om cu ambitii, frustrari, bucurii, delasari, vointa, deziluzii. Credea ca poate controla absolut tot din viata sa. Descoperi ca nu era chiar asa. Descoperi ca are nevoie si de altii .. Ca nu poate trai singur in lumea sa de gheatza, ca nu poate sa se inchida in sine pentru vesnicie.

Si-ar fi dorit uneori sa poata sa schimbe din trecutul sau. Dar trecutul sau, oricat de imbecil ar fi fost, a reusit sa-l pregateasca pentru viata reala intr-o oarecare masura. Traise multe pe propria piele si nu-l mai tentau in ziua de azi.

Vroia doar sa faca lucruri bune acum. Vroia sa se schimbe, vroia sa fie un om mai eficient, mai .. uman. Sa traiasca. Pur si simplu sa traiasca. Sa nu se rezume doar la evitat, la eschivat, la stat in umbra. Avea 19 ani pentru numele lui Dumnezeu, daca nu avea sa traiasca acum, atunci cand ? La 30 de ani ? La 40 de ani ? Cand va trebui sa fie adult ?

Vroia doar sa traiasca asa cum ar fi trebuit sa faca in toti anii acestia. Sa fie si el om pentru odata in viata lui ..

I hope some day you have it all

2008-12-10T04:49:00.002+02:00

Timpul trecea greu. Nu putea sa adoarma din mai multe cauze si a doua zi o lua de la capat. Nu putea sa se bucure de spiritul sarbatorilor pentru ca .. nu putea. Simtea cum ceva il opreste sa se bucure de sarbatori, sa se bucure de ce avea sa urmeze. Astepta doar niste zile mai bune. Care, dupa planurile sale, trebuiau sa apara.

Stomacul urla in el. Stia ca mancase doar o felie de paine goala si un hamburgher infect. Acum 12 ore. Deschise usa de la frigider si ginise precum un vultur neajutoratul cashcaval. Cashcaval de care stia ca tre sa mai traga cateva zile pana venea mancarea adevarata. Consuma cu grija din el, trebuia sa-l tina mancarea.

Salva bani intr-un mod absolut draconic. Bucatica de technologie pe care o vroia cu atata ardoare necesita sacrificii. Ce daca uneori era ametit numa daca statea in picioare sau ca nu mai avea puterea sa urce scarile din camin ? Mearga-n futere, lui ii trebuia chestia aia electronica cu orice pret. Simtea cum il arde stomacu da' stingea cu Pepsi. Twist, ala-i bun.

Astepta numa sa treaca perioada asta si sa fie bine. Asta vroia el de Craciun. Sa fie bine si sa vada lumea zambind. Si mancare calda.

5 decembrie

2008-12-04T23:06:00.002+02:00

... era totul pregatit ..

O afirmatie atat de scurta si de simpla. Dar cu atatea substraturi si amintiri incat il rupsese in doua. Desi "acasa" pentru el nu prea mai insemna mare lucru, afirmatia de mai sus ii reaminti ce insemna pentru el "acasa" acum multi ani. Si asta il dobora.

Dor

2008-11-22T20:38:00.005+02:00

Insemnare.

Mi dor. O stupida melodie a avut darul de a ma face sa tanjesc dupa anumite vremuri. Acum 3 ani eram fericit. Lord's(da, asta-i baru etern) era practic locul unde stateam mai mult decat acasa, incepusem sa ma reinventez in ceva ce-mi placea, multi oameni inca nu isi aratasera adevarata fata, banii nu contau, ma simteam bine in pielea mea. O seara in Lord's insemna distractie la maxim, cu sau fara alcool, incepeam sa cunosc tot felul de persoane, ma culcam cu un placut sentiment de realizare.

Incepusem cursurile de tobe si chiar ma pasionau, incepusem tratamentul pentru o veche boala ce ma deranja si tratamentul chiar functiona, pachetele mici de Marlboro si un pachet de chibrite puteau sa ma faca zambaret instantaneu, ma bucuram precum un copil cand mergeam cu masina sau taxiu, incepusem sa-mi dezvolt gusturile muzicale, la scoala ne hlizeam cu totii ca prostii cand fumam tigari cu alune in ele sau cand faceam tot felul de poze tampitele.

Cu 50.000 de lei eram cel mai fericit om dupa scoala, un pachet de tigari si o cafea cu care primeai un biscuite absolut divin in Lord's ma facea sa ma simt ca si cum Universul ar fi fost doar al meu. Parintii mei erau si ei mai linistiti, desi oarecum mai stricti ca na, un pusti de 16 ani era predispus la multe idiotenii.

Inca aveam genunchiul intreg si jucam fotbal cu regularitate, desi ma mai trezeam cu tot felul de zgarieturi si rani dar nu-mi pasa, puteam sa joc linistit. Nu exista presiune in viata mea, inca aveam creierul intact si tineam minte toate detaliile mici pe care nimeni nu le mai stia. Descopeream noi pasiuni, reusisem sa ma las de fumat pentru o saptamana, ma trezeam dimineata cu un zambet molipsitor.

Mi dor de toate astea.

Guilt complex

2008-11-09T17:35:00.000+02:00

He has a guilt complex

Break his neck

Now he's run-run-running right over the edge

Had a guilt complex

Poison pen

Signing his name

Forgetting his friends

Had a guilt complex

Break his neck

Now he worry-worry-worries for the good of his wealth

This guilt complex

Useless effect

Now he suffer-suffer-suffers destroying himself

DAGADAGADAGADAGADAGA

Nine in the afternoon

2008-11-09T14:35:00.002+02:00

Se trezise. Celula in care traia mirosea a ceva nespalat. Isi amintise apoi ca asa mirosea tot timpul. Dupa ritualurile obisnuite de dimineata, isi tara picioarele in prin marele oras. Marele oras in care nu-si gasea locul. Astepta cu nerabdare sa plece in celalalt oras. Ceva mai mic, dar si acela relativ mare. Dar mai linistit.

Deseori simtea ca nu-i el. Strain in propria piele, strain de lucrurile care mai demult il incantau, nu-i mai placea nimic. Adica ii placea sa zaca. Sa stea si sa se uite la pereti. Incetase sa mai umble pe la facultate. Zacea doar si admira albul camerei in care traia. Incetase sa mai rada, sa se bucure de o melodie, de ceva dulce, de orice. Fuma, manca putin, consuma lichide. Totul felul de lichide. Unele care il faceau sa mearga pe 7 carari, altele care ii stingeau setea. Nu conta pentru el. Orice era bine.

Se intorsese. Locul denumit mai demult "acasa". Acum, "acasa" nu exista pentru el. Oriunde ar fi mers. Totul fusese pe dos. Asteptase o anumita zi de cand se stia. Si pentru ca el era un norocos din cale afara, ziua respectiva iesise totalmente ampulea.

Dar intr-un fel ciudat .. nu-i pasa. Nu-i mai pasa de absolut nimic. X si Y aveau probleme, Z avea chef de cearta cu el, ai lui erau pe punctu de a da faliment, atmosfera generala era una tensionata, toata lumea incruntata, doar el cu privirea senina. Se privi in oglinda si putea sa jure ca in ochii lui scria mare si clar "MI SE RUPE PULA".

Incepuse sa slabeasca ametitor de repede si avea dureri constante de stomac, gat si plamani. Uneori il dureau si degetele, capu si genunchiul. Dar nu-i pasa. Avea sa aiba tot mai putini bani si probabil si mai putina mancare.

Privea linistit cum compartimentul sau din frigider era "burdusit" cu o farfurie si niste recipiente goale. Restul aveau mancaruri de tot felul. El avea aer. Si un cascaval stricat.

Ajunsese la capatul puterilor. Se saturase sa traga de oameni, sa incerce sa le spuna una-alta, sa incerce sa-i ajute, sa-i opreasca, sa orice. Pur si simplu privea din nou senin la toti si toate. Se agitase cat nu se agitau altii intr-o viata. Trasese obloanele.

Radea doar cand era singur. Si cand is amintea ca el mai exista doar in acte si ca prezenta fizica. Se amuza.

Avea sa se intoarca la marele oras. Dar avea sa nu-l mai paraseasca prea curand. Acolo macar nu prea era cunoscut si putea sa faca orice. Sa bea, sa doarma printre blocuri, sa stea de nebun undeva ratacit.

Dar nici astea nu-l mai atrageau prea tare. Era prea senin sa mai conteze ceva.

AHAHAHAHAHHAA

2008-10-04T14:09:00.000+03:00

MA DOARE-N PULA. AHAHAHAAHAHHAAHHAHA

5 zile

2008-09-20T20:23:00.005+03:00

Si el era ultimul pe lista. El era ultima chestiuta din statistici, chestiuta denumita "Etc.".

Fosti, semi-preteni, amici, cunostinte > El.

Peste 5 zile avea sa paseasca in teritoriu necunoscut, teritoriu care putea sa-l schimbe si sa schimbe absolut tot din jurul sau.

Dar ea traia linistita cu gandul ca isi va folosi pretiosul timp cu altii.

Ea nu simtea nevoia sa se intalneasca cu el dar daca s-ar fi intalnit, intr-un mod genial, isi aminti ca ea tre sa stea la bere cu un fost, sa iasa cu semi-prietene si toate astea adaugate la o vreme neprietenoasa faceau imposibila o posibila intalnire cu el. Pentru ca el era ultimul in lista.

Creierul sau o luase razna si privea de-a dreptul distrat in gol. Raspunsul, prin simplitatea si nepasarea lui, ii produsese o stare absolut halucinanta. El n-avea dreptul s-o vada seara. Dar altii care o chemau la bere, aveau.

Alcoaleeeeeeeeeeeee ...

DAGADAGADAGADAGADAGA

I won't be ignored

Ah ..

2008-09-05T20:05:00.002+03:00

Greu ii era sa-l anunte in legatura cu lucrurile micute. Si asta-l enerva la culme.

Diferite ganduri, diferite stari ..

Fair

2008-08-16T20:25:00.001+03:00

Fair enough. A avut parte de ea timp de o ora jumate in 72 de ore.

Dar ea nu se simtea deranjata.

Fain sa fii ultimu de pe lista.

Pieces

2008-08-12T19:22:00.002+03:00

Niciodata destul timp. Niciodata destula vreme pentru ei. Niciodata timp destul pentru el.

Dar intotdeauna timp pentru altii iar apoi, putin timp pentru el.

Nu mersi.

De azi, nici el nu va mai avea timp.

Dixtractie

2008-07-28T16:16:00.001+03:00

Madness

2008-07-26T14:01:00.001+03:00

Viitorul sau incepea sa arate al naibii de intortocheat. Oh da.

Alta promisiune pentru sine

2008-06-30T01:06:00.002+03:00

Avea sa nu intrebe vreodata mai mult de 2 ori care-i treaba cu o afirmatie in mediul virtual. El incerca sa ajute dar pentru asta trebuia sa scoata cuvintele cu clestele de la ea. Astazi n-a mai facut asta.

O alta promisiune pentru sine ..

Dar ce interesant

2008-06-28T03:10:00.002+03:00

Daca se certau, doar el lua uneori initiativa de a discuta coerent si fara acuze puerile. Dar ea nu. Ea nu ii tinea niciodata partea. El n-avea voie sa se ia de marele pula omniscient, DJ-ul, baietzelu cu mish-mashuri digitale sau de oricare altu, pentru ca el intre timp mai aflase una alta. Nu conta.

Pentru prima oara ii vorbise in asa hal incat sa-i sara mustaru'. Texte la bascalie, pufnituri si dezinteres total pentru argumentele lui l-au enervat in asa hal incat ridicase tonul. El urase de cand era mic practica asta si ii se parea una tampita. Dar ajunsese s-o foloseasca. De ce ? Pentru ca el era marele vinovat. Oare sa fie coincidenta ca astazi la examen ii picase un text denumit "Nedreptate" ?

El nu era foarte important, aparent. Cu el noaptea nu se putea iesi daca trecea prin cartier, cu altii da. Altii aveau privilegiul de a avea avocat din oficiu, el nu. El era eternul blamat, cel care gresea indiferent de situatie si el era devina. El era absurd ca vroia sa stie ce face.

Nicio problema. De acum inainte avea sa intrebe simplu: ne intalnim azi ? Si atat. N-avea decat sa-i ascunda lucruri, sa ia parte la activitati cu altii si ca el sa pice ultimul pe lista prioritatilor.

Nu vroia sa-l inteleaga si gata. Cum ii vorbise seara asta nu avea sa uite prea curand. Pentru ca el nu vorbise vreodata asa cu ea.

Se pare ca el merita un astfel de comportament. Altii nu. Altii puteau sa o faca sa zambeasca, el nu.

Bine.

Si acum sa trecem la persoana I. Sa-mi dai apel cand o sa consideri ca merit ceva.

Oh da

2008-06-23T18:26:00.003+03:00

Trecuse prima zi de futai pentru urmatoarele 2 saptamani. Desi se stresase puternic, totul a fost in cele din urma bine. Nu s-a balbait, s-a blocat putin dar totul decursese ca la carte. Adica asa cum nu reusise niciodata la meditatii sau de unu singur. Nu-l interesa, luase cat isi propusese si abia astepta sa auda de la ea, facandu-si griji destul de mari pentru ea.

Si vestile sosira. Stiuse, ii mersese bine si se anunta o revedere fericita. Abia astepta s-o vada si s-o stranga in brate puternic, asa cum ii stransese stresu' in brate cu o zi inainte.

Dar in momentul revederii, totul se duse dracu. Se afla si el acolo, marele pula atotprezent care, prin doar simpla sa prezenta, reusea sa-l scoata din minti. Si uite asa ii fusese furata bucuria rezultatului de mai devreme si bucuria revederii.

Evident ea nu vroia sa-l inteleaga si il mai si alinta cu "ma enervezi, nu-i vina mea, nu ma intereseaza" si stiti voi, textul standard cand tu esti ala care pica de prost.

Nicio problema. N-avea decat sa nu-l inteleaga. Dar se astepta totusi sa inteleaga ca-l deranja in ultimu' timp ca marele don juan ajungea tot timpul inainte lui la ultimul sunet, la iesirea de la examen .. Eh oricum, el nu avea sa-i mai spuna absolut nimic din toate acestea. Avea sa-si infrunte demonii de unul singur si sa nu dea voce nemultumirilor care musteau in el in legatura cu subiectul asta.

Ea ii spuse franc ca nu se simte vinovata si ce sa faca, sa-i spuna sa "get lost and never show himself again" ? Ar fi fost o chestie.

Dar na, daca pe ea n-o interesa ce-l deranjeaza pe el .. Desi el luase masuri sa nu se intample chestii de genu din partea lui dar ce conta, el pica tot timpu drept Gica Prostea. Conta ca el incercase sa evite astfel de chestii ? Normal ca nu.

Bucuria post-examen ii fusese furata cu brio. N-o interesa.

Evident

2008-06-19T17:03:00.002+03:00

Utilitatea sa se rezuma doar cand prezenta lui era absolut necesara.

Daca el vroia putina atentie, ce se intampla ? Nimic. Ori nu ii se raspundea, ori ii se raspundea in semi-sictir. Evident, el era de vina. El facea faze, el avea pretentii absurde.

Dar oare chiar atat de absurd este oare sa ai pretentia sa ti se vorbeasca ? Mai ales in contextul cand persoana aia e alaturi de tine de mai bine de jumate de an ? Lui nu i se parea absurd.

Dar ce conta. Ea facea pe ironica, pe vesnica neinteresata de explicatiile lui. Ea raspundea doar cu ironie sau furie. Oare pur si simplu nu simtea nevoia sa vorbeasca cu el ? Sa-l mai intrebe de una alta ? Sa vada cum se mai simte ?

El ? El se resemnase. De ce sa se mai chinuie sa-i explice ca i-ar placea uneori o atentie putin sporita din partea ei ? Ea se facea nu-l intelege.

Epuizat de evenimente din jurul lui, atentia si grija ei ar fi putut sa-l impinga mai departe. Dar nu era asa. Astfel, el se intinsese in pat. Si-si dori sa fie octombrie 2007, chestia aia motorizata sa fi avut viteza mai mare si sa fi fost trafic pe contrasens. Acum n-ar mai fi avut probleme.

Mai bine ..

2008-06-17T19:39:00.001+03:00

.. se termina totul toamna trecuta cand am facut accident.

Ar fi fost mai bine.

you

2008-06-15T03:22:00.002+03:00

Fusese o zi halucinanta pentru el. De la extaz la agonie, totul in 24 de ore. Se simtise tradat, extenuat, trist, melancolic dar si fericit, aerian, iubaret. A fost vineri 13 si, fara sa-si dea seama, multe au mers anapoda. Dar au fost si unele lucruri bune.

Desi se certasera si stateau din nou pe banca precum 2 straini, ceva in el se schimbase. Cand se certau mai demult, desi uneori ceda la capitolul discutii, la capitolul gesturi era incapatanat precum un catar. El nu lua in brate, el nu pupa, el nu facea nimic.

Astazi, desi vina a fost comuna, ceva s-a schimbat. Vazand-o trista si obosita, incapatanarea lui disparuse subit. Norii de mahmureala se disperasera si tot ce mai ramasese era un sentiment puternic. Inima lui batea puternic si ratiunea sa disparu. O lua in brate. O pupa. Simti doar ca o iubeste. Uitase de orice fel de discutie in contradictoriu, de orice prostie, de orice repros. Ar fi vrut ca ea sa stie ce simtea el in acele momente.

Nu i-a spus. Ar fi ramas cu ea in brate o zi si o noapte. Mai tarziu, fiind plictisit, se gandi la cum a renuntat la orgoliu. Zambi de unul, un zambet sincer.

In acelasi timp avusese un gand pe care il avea de demult. Gandul consta in faptul ca se bucura de povestea care se derula de mai bine de 7 luni.

Singurul lucru pe care si l-ar fi dorit era ca uneori ea sa-l inteleaga putin mai bine in anumite momente. Dar nu era un lucru urgent. Acum vroia doar o imbratisare. Avea sa astepte insa pana a 2-a zi.

Refuz

2008-06-13T16:45:00.002+03:00

Faptul ca-l mintise ii distrusese mare parte din zi. Bine, poate exagera putin, mai mult ca ii ascundea lucruri. Dar aflase si desi o intrebase, ea nu-i spusese nimic.

Avea sa bea in seara asta. Totul depindea de preturile localului iar daca preturile permiteau, alcoolul avea sa-i aline inca odata tristetea asa cum facea mai demult.

In plus, nici nu avea de gand sa-i spuna ceva. Se zbatuse de atatea ori pe subiectul respectiv si de atatea ori n-a reusit nimic. Dar nu mai conta. N-avea de gand sa-i mai spuna. Daca ea ar fi spus din start, n-ar fi fost nimica. Asta e.

30 de sicrie si pe sicrie, o sticla cu rom. Sa bem baieti. Sa bem pentru ca asa fugim noi de probleme.

Izbucnise

2008-06-06T15:03:00.002+03:00

.. in ras. Dar rasul sau era unul amar.

Melodii

2008-06-02T21:22:00.002+03:00

Winampul lui selectase o melodie la care el nu s-ar fi asteptat. Stia melodia dar asta era alta varianta. Una care-l tulburase. Simti cum se incalzeste brusc, ametise si pur si simplu nu se mai putu controla. Pocni subwooferul dar asta nu oprise melodia.

Ramasese acolo tintuit pe scaunul sau si asculta total bulversat respectiva cantare.

Da

2008-05-29T00:17:00.002+03:00

Dorise sa sublinieze un sentiment dragut. Ea nu se prinsese.

El pleca. Sa doarma prost, precum in ultimele zile.

9683

2008-05-27T15:38:00.002+03:00

Astazi ar fi trebuit sa fie ultima zi in care ar fi putut sa-si incarce bateriile. Bateriile ar fi trebuit sa-l tina pana in miezul vierii cand calvarul s-ar fi sfarsit. In realitate, astazi fusese o zi proasta pentru el si nu isi dorea altceva decat sa doarma pana anul viitor. Sa uite lumea de el si sa fie altcineva.

Soarele nu fusese astazi aliatul lui. Neintelegerile pe care credea ca nu le va mai avea se intorsesera. Ea il tratase cu indifirenta, il ignorase pana la un anumit punct si il tinuse in suspans. Oricat de bune intentii ar fi avut, moralul lui clacase in fata nepasarii ei. Tasnitoarele, pantofii, copacii sau chiar linia orizontului fusesera azi mai interesante ca el. Avusese impresia ca la un moment chiar il sfida.

El nu se mai strofocase, nu mai incerca sa-si argumenteze opiniile si sa ajunga la un consens. Nu. Pentru prima oara, se predase de dinainte. Zidul nepasarii de care se lovise fusese prea mult pentru el. Obosise. Facuse tot felul de gesturi micute in alte dati dar astazi el dorea ca el sa primeasca acele gesturi. Iara ele nu venira.

Se simtea precum un copil dezamagit de faptul ca de Craciun nu gasise absolut nimic sub brad, desi fusese cuminte tot anul si ii scrise Mosului o scrisoare sincera. Asa se simtea el in momentele respective. Nu intelegea de ce el nu primeste nimic. Asa cum isi verifica uneori noaptea batranul sau mobil, doar-doar primise ceva ce sa-l bucure cum primea mai demult. Dar ecranul arata crunta realitate. Acolo nu era nimic. Precum copilul fara cadou, verifica de mai multe ori, poate nu vazuse el bine, poate acel mic lucru era ascuns. Telefonul insa nu avea cum sa-l ajute. Acolo nu era nimic.

Dar se tinea pe pozitii. Stia ca vor veni zile mai bune. Dar uneori obosea si vroia ajutor. Insa acel ajutor intarzia ..

9683

2008-05-25T20:59:00.003+03:00

Vorbele lui incepusera sa-si piarda taisul din alte vremuri. Incetasera sa fie un factor determinant pentru altii. Isi pierdura rezonanta cu care el era obisnuit. Incepusera sa devina tacute. Ineficiente.

Acceptase realitatea. Se intorceau impotriva lui. Ele il ridicasera iar acum ele il tradau. Uneori se simtea precum un mut. Asta si devenise. Un mut.

Iar el incetase sa mai incerce. A fi monosilabic si la obiect erau ultimele lui optiuni. Iar el era hotarat sa le foloseasca.

Gasise

2008-05-21T17:08:00.002+03:00

Fara sa vrea, daduse peste o parte din mintea ei. Ganduri asternute pe care probabil nu le-ar fi auzit vreodata de la ea. Sau si daca le-ar fi auzit, ar fi fost prea subtil spuse ca el sa inteleaga toata situatia.

Fara sa vrea descoperise, deci, acele randuri. Primul sentiment a fost de uimire totala. Incet incet, lumea din jurul ui disparuse si ramasese doar el cu acel fragment suprinzator. Nu-i venea sa creada. Inca de la inceput ea isi formase o frica iar lui i se parea stupida. Si totusi intr-un fel ciudat, il incalzea. Se bucura sa stie ca si ea avea unele ganduri precum a avut si el.

Se gandi totusi la cum erau ei doi acum. El se agata de orice gest sau cuvant iar ea uneori parea absenta. Ii marturisise unele lucruri care il speriasera dar in acelasi timp il facu sa-si doreasca si mai tare ca povestea lor sa nu se incheie. Dorea sa-i dea lumea, Universul, orice .. doar sa fie sigur ca ea era fericita si sa fie sigura de faptul ca el ar fi facut orice pentru ea, doar-doar sa nu mai fie uneori trista, ingandurata sau sa aiba tot felul de idei putin intunecate.

Dar si el era doar om. Stia ca va putea sa functioneze la putere maxima mult timp de acum inainte dar avea nevoie si de semne din partea ei. Semne care uneori intarziasera.

Ii era frica. Nu vroia sa cedeze si sa-si intoarca spatele. Nu l-ar fi lasat inima. Ea insa nu realiza ce se intampla in lumea lui.

Vroia doar o vorba buna si o imbratisare. Fara complicatii, fara discutiile uneori inutile pe care le avusesera.

Uneori doar atat vroia. O vorba buna si o imbratisare sincera.

All

2008-05-05T22:58:00.002+03:00

Se pare ca totusi blogul a supravietuit unei saptamani furtunoase, o saptamana prin care am incheiat un anumit ciclu din viata mea.

18 ani.

Si nu stiu de ce dar ma simt de 'spe mii de ori mai ciudat ca implinesc 19 ani decat atunci cand am implinit 18 ani. N-am crezut ca voi atinge varsta asta prea curand si totusi am ajuns aici.

Darn.

None

2008-04-28T14:05:00.001+03:00

Welcome to my world

Where everyone I ever need

Always ends up leaving me alone

Another lesson burned

And I'm drowning in the ashes

Kicking...screaming

Welcome to my world

Nu, versurile respective inca nu sunt valabile dar probabil vor fi peste o saptamana. Atunci cand voi inchide si blogu. Om trai si om vedea.

Sarbatori fericite.

Dido

2008-04-22T15:51:00.002+03:00

Nu, titlul nu este gresit, chiar am vrut sa scriu Dido. De ce ? Proabil d'aia ca in acest moment mananc o ciocolata numita Dido si numele mi se pare chiar tampit.

Nu, nu voi vorbi despre aventurile mele cotidiene si sa scriu chestii de genu "si astaaaazi am fost si am facut cachitzaaaaa cand venit de la scoalaaaaa". Eu nu pot sa scriu prostioare de genu. Nu stiu, oi fi eu mai batut in cap dar sincer tare ma indoiesc de faptu ca undeva in lume cineva chiar e interesat de ce fac eu intr-o zi obisnuita. Adica, nici pe mine nu ma intereseaza, de ce te-ar interesa pe tine ? Cine esti tu ? Serios vorbind, tu cine esti ? De ce esti aici ? Care-i trecutul tau ? De ce te-ar interesa ce debiteaza un tip de 18 ani ?

Hm. Randurile de mai sus sa spunem ca au fost relativ spontane. In fine. Mi lene si vreau sa fiu undeva unde sa nu fie masini, case sau civilizatie in general. Adica la munte. La o cabana singuratica. Nu tu internet, nu tu telefoane, nu tu cacaturi care ar putea sa te intrerupa din lene.

As vrea sa stau intr-un pat semi-spartan si sa fumez o tigara. Ca asa vreau eu, na.

Obisnuiam

2008-04-13T01:43:00.003+03:00

Obisnuiam acum 2 ani cand aveam un ghips de toata frumuseata pe piciorul drept sa ies noaptea pe balcon la tigara. Dat fiind faptul ca n-am avut voie sa ies in oras primele 4-5 zile, trebuia sa fumez cumva si astfel ieseam noaptea pe la 1-2 la tigara. Era cald si atunci dar nu ca si vara trecuta, de exemplu. Fumam pana simteam ca ma lasa plamanii ca sa stiu ca mi-am facut plinu pana la urmatoarea "escapada". Plus ca imi aduceau prietenii pachete de tigari ca sa nu fiu nevoit sa iau tigari de la maica-mea.

Obisnuiam sa ma uit cu neincetare spre cer in timp ce fumam. Admiram particica de cer din curtea mea si ma gandeam la diferite lucruri. Ma gandeam oare cati oameni pe care ii voi mai cunoaste de-a lungul timpului sunt imprastiati undeva sub acelasi cer atotprezent. Ce fac ei acuma oare ? Oare se distrau ? Oare dormeau sau era betzi ? Oare erau indragostiti sau erau bolnavi ? Oare ce facea my future significant other ... ?

Astazi am ridicat pentru prima oara privirea spre cerul innorat avand gandu asta in cap. Si m-am gandit la ce schimbari s-au produs in 2 ani. Si totusi, acele ganduri negre mi-au invadat ratiunea. Oare ce schimbari vor mai fi ? Ce se va intampla ? Ce se va intampla cand se va pierde scanteia, rutina obisnuita din acest oras sau the butterflies .. ?

Am stins tigara si am intrat in casa.

Un titlu obisnuit

2008-04-02T18:15:00.002+03:00

A merge la ea acasa era in prima faza un lucru ciudat, oare cum arata casa ei, oare cum are ea camera, oare cum se comporta cand se afla in singuranta caminului ei ?

Da, eram stresat la inceput. Hai fie, si acuma uneori simt o anumita presiune cand o vizitez la domiciliu. Dar de atunci s-au schimbat multe dar un lucru imi sta permanent pe creier.

Cand plec, ea ramane in usa si ma urmareste din priviri si zambeste. Abia de curand am observat miscarea asta. Nu vreau sa descriu ce simt sau care-i senzatia. Nu. Atata pot spune ca ii poate printre cele mai frumoase chestii pe care le-am trait. Da, un fapt aparent banal dar totusi atat de frumos ..

Si-n rest, noi sa fim sanatosi. Prea o dam pe sentimentalisme altfel.

Sticle

2008-03-16T03:07:00.002+02:00

Chiar ma gandeam zilele astea .. oare cate sticle de alcool in general am consumat ? Daca le-as aduna pe toate intr-o camera, oare cate ar fi ? Dar toate pachetele de tigari pe care le-am dat gata in decursul anilor ? Hmm. Oare ..

Daca in ultimul post anuntam schimbari mai ceva precum Revolutia din '89, tin sa mentionez ca intr-adevar, lucrurile au evoluat spre bine dar totusi am realizat ca sunt un om al dracu de ciudat. Inainte nu era bine ca imi lipseau anumite lucruri, acum le am si totusi uneori am impresia ca nu-s pregatit pentru o astfel de situatie. Da, tin la ce am acuma si totusi am o anumita teama, o retinere bizara, o ezitare. Nimic important sau ceva de genu dar totusi, acele lucruri marunte care te impiedica sa functionezi la capacitate maxima. As vrea sa ma arunc orbeste inainte si sa nu-mi pese de urmari si totusi nu pot. De ce ? Nu stiu. Uneori ma simt absolut mort fara un motiv anume. Sau iarasi o chestie total neimportanta care-mi doboara moralul. Chiar si lucruri care exista doar in capul meu, rezultatul scenariilor mele bizare legate de lume si persoane reusesc sa ma alarmeze desi, probabil, n-ar trebui.

Oare chiar atat de defensiv am devenit ? Oare toata perioada mai intunecata din trecut mi-a schimbat total personalitatea ? Oare nu pot redeveni ce eram inainte ? Sau doar m-am maturizat pur si simplu ?

Si da, oricat de bine ar fi acum, traiesc totusi cu o frica mocnita in mine. Daca maine s-ar termina totul ? As rezista oare tentatiei de a ma reapuca de vechile obiceiuri ? Doar strangand din dinti as reusi ? Sunt eu normal ? Ceva din mine s-a defectat atunci si simt ca uneori sunt absurd. Tampesc ? Evoluez ? Nu realizez totusi ce s-a stricat.

De ce ? De ce nu pot ignora lucrurile mici ? De ce uneori intru intr-o stare de paranoia ?

Nu inteleg ce se intampla. Nu stiu. De ce am impresia ca istoria se repeta ?

Vreau doar sa fiu cum eram inainte. Vreau. Nu pot. Refuz. Indur.

Dar ce indur ? Fantome ? Lucruri ce exista doar in mintea mea ? De ce am impresia uneori ca ma prabusesc ?

Vreau sa ma bucur mai tare de povestea pe care o traiesc acum. Ma simt implinit.

Atunci de ce am impresia ca-s nebun uneori ? De ce pierd controlul cand raman singur intre 4 pereti ?

De ce nu pot repara aceasta necunoscuta din mine ?

"What if I wanted to break?"

Revenind ..

2007-11-11T22:32:00.000+02:00

Si uite cum a zburat jumatate de an si eu am lasat blogu saracu intr-o totala paragina. Am fost atentionat de catre un anonim sa mai dau pe aici si in cele din urma mi-am facut putintel curaj si .. mi-am redescoperit contul pe Blogger. Ce s-a intamplat de n-am mai zis nimic atata timp ? Hm. Pot spune ca am evoluat. Mi-am schimbat absolut totul in jur si acum sunt altcineva. Un altcineva mai eficient decat eram in trecut. Altul decat acela care scria anul trecut aici. Un om. Intreg.

Spunea acel anonim ca apreciaza faptul ca mi-am expus problemele. Ei bine, ele au disparut. Gata. In intuneric mi-am dus veacul mai bine de un an si jumatate iar acuma am reaparut la soare. Daca atunci consideram ca pentru mine viitorul inseamna simplu maine, iar pe mine nu ma intereseaza acel maine .. ei bine, a trebuit sa trec prin situatii limita, chiar accidente, schimbari de persoane si altele ca sa ma trezesc din letargie. Speram ca totusi cineva va reusi sa ma scoata din mocirla in care m-am zbatut atata amar de vreme dar in cele din urma am invatat, pe calea urata ce-i drept, ca doar singur ma pot scoate din asa ceva.

M-am rupt de trecut si nu a fost un lucru usor. A durut ca dracu, m-am agatat pana in panzele albe de fantomele amintirilor mele dar am primit acel impuls de a uita dracu de tot si de a incepe de la zero. Am cunoscut oameni noi, am explorat noi situatii, am invatat cum sa reactionez. Cel mai important e ca mi-am dat seama ca merita sa ai rabdare. Sa nu disperi. Desigur, nici prea multa rabdare. In cele din urma am gasit calea de mijloc si acolo am ramas. Exagerez poate cu fumatu(problema eterna) dar in rest nu. Nici cu alcoolu, nici cu depresii, nimic.

Life's good. Pot spune asta cu toata inima.

Sarbatori, again

2007-04-07T15:59:00.000+03:00

Poate ca va suna stupid, dar prea repede au venit sarbatorile anul asta. Pentru mine cel putin. Eu am aflat ieri ca azi va fi Invierea si mai stiu eu ce minunatie de ceremonie. Oh yay, mi-am zis, asta insemnand ca toti de la mine din familie vor fi afectati de febra sarbatorilor. No good.

Desi nu mi s-a parut cine stie ce eveniment, se pare ca o mare parte din cetatenii Romaniei sunt entuziasmati de misticismul sarbatorii de azi. Ca tot omu, am vrut sa vad si eu ce mai zic zevzecii astia la stiri, cine a mai furat miliardu de euro sau cine a mai murit strivit de copaci. Cand colo, Jesus all the way. Biserica, Iisus, Inviere, jandarmi care asigura paza pe langa biserici, Gigi Becali si babe. In concluzie, absolut nimic care m-ar putea ajuta in viata. Jesus, inteleg ca esti superstar de vreo 2000 de ani incoace, da' macar incearca sa nu monopolizezi stirile, unii oameni mai vor sa auda si de altele, oricat de mult te-as respecta.

Pe treaba asta am avut discutii si cu taica-miu prin faptul ca eu nu cred in biserica. El cum a fost crescut cu mentalitatea de "Church FTW" nu poate sa inteleaga de ce eu nu cred in biserica. Ma mir cum pe el nu-l dezgusta faptul ca preotii stau cu laba-ntinsa dupa bani sa-si mai traga un Passat sau o vila pe la marginea orasului. Sau cum se aduna toti pensionarii dintr-un oras sa pupe nush ce perete fauritor de minuni care cica a plans noaptea !!!1111unuunshpe

Sa fim seriosi, am vazut povesti mai reale la Cartoon Network in tineretile mele zbuciumate. Oameni care sa dau in spectacol prin faptul ca, vezi Doamne, ei se roaga de 3248928 pe zi si ca tin post de o viata-n treaga si ca bla bla. Din cate stiu, credinta o exersezi acasa, nu in fata camerelor de filmat. Asta daca nu esti fariseu, dar ce mai conteaza, daca iese banu si nu-l supara pe Sefu de Sus, all good.

Sa treaca si sarbatoarea asta sa-si mai revina oamenii. Si cand te gandesti ca si eu tre sa ma duc diseara la Inviere .. Pft.

Ah da ma, asta era blogu meu

2007-04-02T22:46:00.000+03:00

Imi cer scuze pentru faptul ca am lasat blogu intr-o paragina superba(nu-i prima oara dar mai trebuie si pauze) dar am fost ceva mai ocupat saptamanile astea. N-o sa incep sa insir aventurile mele incredibile de la scoala sau de prin baruri, voi spune doar ca am mai terminat cu alcoolu(ok, m-am imbatat sambata dar a fost pentru prima oara dupa ceva timp) si ca tare ma tenteaza sa ma las de fumat. Nu, nu devin pocait, injur in continuare dar pur si simplu parca m-am plictisit de vicii.

Chiar asa, oare chiar e posibil sa te plictisesti de vicii ? Azi de exemplu dupa ce mi-am cumparat superbul pachet de Marlboro rosu parca mi s-a facut rau dupa prima tigara. Nici restul de 5 nu au picat deloc bine si mi-au lasat un gust de toata jena. Bine, am vazut destui oameni care s-au apucat din motive pur puerile de fumat in jurul meu si proabil de asta mie imi vine sa ma las. Daca ma voi lasa, voi fi bogat. Cand ma gandesc ca in weekendu asta am dat in jur de 200.000 pe tigari, imi vine sa plang de nervi. A da, plus 50.000 azi. Trebuie sa ma las.

De bere si restu nu ma las, aia-i clar DAR nu ma mai imbat ca in zilele bune. Sambata a fost o ocazie speciala si trebuia stropita din belsug cu alcool(relativ ieftin). Si asa nu-mi mai arde de betii ca nu mai suport mahmureala de dupa si in plus costa mult sa te faci muci zilele astea. Eh, daca as putea sa ma si pun pe invatat, as deveni baiat model, omu cu costumu finutz si alte insiruiri manelistice(ah da ma, shukar).

In fine, promit solemn ca voi reface blogul si ca voi abandona orice tema trista sau mai stiu eu ce. Probabil voi posta de pensionari si de faptul ca exista de cateva zile o lege care permite amendarea chiulangiilor(ne-am supt bai baieti).

Va urma. Toate cele bune, dragi tovarasi !

Resturi

2007-03-04T12:56:00.000+02:00

Ca orice roman standard, am si eu viciile mele pe care le practic in mod constat pentru ca organismul meu rezista si in plus, imi face placere. Vorbesc despre fumat. Desigur ca in ultimul timp fumatorii au fost pusi la zid de cand cu integrarea asta dar n-am observat mari schimbari inca. Doar la pret.
51.000 un pachet de Marlboro rosu(ca d'astea fumez). N-am zis nimic, desi am trait sa vad scumpiri de la 35.000 la 48.000 parca si acuma la 51.000. M-am gandit eu cum naiba o fi cu mia aia de lei da' nu mi-am facut probleme. Ei, deja m-am saturat. Sa faca dracu pachetu 55.000, numa sa nu mai am discutii cu tot felu de vanzatoare sictirite. Adica eu pot sa dau 60.000 si sa primesc inapoi un pumn de gume(nici macar o moneda sau ceva) da' daca dau 50.000 nu primesc nimic pana nu dau si 1000 de lei. Ar trebui sa le dau o guma si eu, ce pula lu Zeus, adica eu sa tot fac rost de monezi pentru curu lor gras si cu aere ? Sa ma pupe-n pula, ca nu eu am pus preturile astea.
Macar in baru' etern poti lua pachetu cu 50.000 fara sa se cace cineva pentru 1000 de lei. Bine ca toti ciocoflenderii care fumeaza Kent 8 si cacaturi de gen n-au treaba, ca-s sub 50.000, da' cand cineva fumeaza Marlboro tre sa se scobeasca-n fund dupa 1000 de lei, ca domnisoara de 500kg care te serveste vrea neaparat 1000 de lei. Futu-va-n freza de cersetori.

Maine

2007-02-20T16:19:00.000+02:00

Si a venit si ziua in care sa asist la o moarte lenta. N-as fi crezut ca se poate trece prin asa ceva dar banuiesc ca mai am multe de vazut. N-am vazut niciodata un om pe moarte si chiar nu-mi doream sa asist la o asemenea scena dar nu tot timpu faci ce vrei.

Tot timpul mi-am imaginat un om in dureri cu ochii inchisi si chircit de durere, parand totusi cat de cat normal. Nu-i chiar asa. Sa vezi un om in dureri care nici nu-si mai da seama daca-i zi sau noapte, un om care iti raspunde la fel la orice intrebare ii pui, un om care sa uita fix spre tine cu niste ochi mari si goi, fara nici o urma de sentimente sau amintiri te poate arunca intr-o furtuna de intrebari existentiale.

In asa ceva am fost eu azi. Oricat de ha ha sau ok as putea sa par, imaginea omului pe care l-am vazut ma va urmari mult timp. Problemele par atata de mici in fata unei probleme precum moartea. Sa-l vad atata de senin si indiferent m-a lasat pur si simplu fara ganduri, eu care traiesc cu frica multor lucruri.

Scena asta mi-a dat peste cap toate valorile. Nu stiu ce mai conteaza si ce nu mai conteaza pentru mine. Daca pana nu demult vroiam sa am carnet de soferi, sa am masina si asa mai departe, azi am avut parte de tot felul de intamplari care m-au intors pe dos la capitolu asta.

Simt doar ca 2007 a inceput mai prost ca oricare an(si 2006 a fost oribil la inceput, da' '07 conduce detasat). Poate n-am fost obisnuit sa pierd atatea lucruri intr-un timp atata de scurt. Persoane inrudite, prieteni, relatii ..

Maine cum voi fi ? Nu stiu. Poate o sa zambesc toata ziua si o sa ma culc pe jumate mort. Poate o sa beau. Sau poate o sa ma simt mai singur ca niciodata. Nu voi stii. Tot timpul pentru mine "maine" va ramane un mister. In alt timp "maine" era doar un alt motiv de bucurie.

Am pierdut si asta ..

Dulce razbunare

2007-01-29T16:21:00.000+02:00

Truth is ca atunci cand ajungi sa fi atins de sentimentul de frica si nerabdare, ajungi sa te gandesti la tot felul de chestii. Cum sa ranesti pe cineva in scopuri caritabile, cum sa distrugi viata altcuiva ca sa te simti tu bine. Si asa se si spune, dulce razbunare, ca-ti vindeci ranile tale prin suferintza altcuiva. Am fost martor la asa ceva si imi parea un plan bun. Vorba aia, te trag dupa mine in Iad daca-i nevoie.

Si totusi, pe ce sa ma razbun ? Prostia mea ? Pe deciziile mele din trecute ? Eu am creat toata situatia in primu rand si acuma trag ponoasele. Pe ce sa ma razbun ? Pe opera mea, ca sa o numesc in felul acesta ? Chiar ma gandisem sa incep o intreaga ofensiva weekendu asta si pana la urma mi-am dat seama .. pentru ce totusi ? O copilarie ? Numa d'aia ca eu nu pot accepta realitatea ?

Asa ca da-o-n pula. Mi-a trecut si momentul de nebunie. Proabil acuma am demolat treaba de tot but hey, acuma stiu ca-i vina mea in totalitate si eu va trebui sa traiesc cu asta pe creier. Probabil orice voi spune de acuma in colo nu mai conteaza. Prea multe s-au zis, prea multe s-au facut.

Am renuntat la orice forma de ostilitate. Am plecat. Departe.

none

2007-01-26T16:34:00.000+02:00

note: a fost scris ieri intr-o situatie anume

As I sat there as a simple spectator, watching her work, talk, laugh and the people around her, I realised I lost a lot of those moments. I forgot the very first thing: she lives on her own. I always thought of her as something I owned, but I forgot the most simple thing of 'em all: to watch her. It took me a lot of alcohol, cigarettes and long depression nights to realise her grace, her beautiful presence, to see in what she has turned since I left her.

She amazes me today. She amazed me in the past, but now more than ever, I have realised what a piece of heaven she was for my life. I find it dumb now to regret her, but I simply can't help it. I can't compare newly met girls with her. I simply can't. Because she's something else. She always was. And for me, she'll always be.

Because she can live on her own and I never thought I'd realise that. Ever.

2007, anul limita

2007-01-21T16:03:00.000+02:00

2007. Ma simt oarecum ciudat. Am intrat in 2007 dar ma simt inca in 2006. Ma rog, buzunarul meu a fost maltrat urat de tot de noile scumpiri aparute cu ocazia integrarii in Imperiul Vestic. Nu ma distreaza deloc sa dau pe o cafea 30.000, pe un pachet de tigari 51.000(70.000 cica in viitor) si 40.000 pe un Ursus. Partea buna ii ca s-au ieftinit cardurile de memorie si poate poate imi cumpar si eu unu pentru mobil(64 MB simply isn't good enough). In fine, nimic nou pentru mine in acest 2007.

Mint. De fapt, au fost niste situatii noi pentru mine in acest an. Desigur, ele is au originile din 2006, dar acuma au explodat. Despre ce vorbesc ? Despre ce inseamna sa fii fiul ratacitor dintr-o relatie. Atunci cand iti iei lumea in cap si risti tot ce-ai avut mai frumos in ideea ca tu oricum vei trece peste toti si toate, ca deh, esti mascul, te doare-n paispe. Ei uite, toate deciziile mele stupide si relativ intortocheata s-au intors ca un bumerang. Bumerang care a reusit sa ma plezneasca in moalele capului si sa raman fara aparare in fatza tuturor.
Iti dai seama ca undeva te-ai cacat in ce-ai avut cand ajungi sa vezi oameni care vorbesc de fatza cu tine despre unde ai gresit, unde ai facut bine, de ce esti in stare si daca te vei putea ridica vreodata. Ca la tribunal. Cand ignori fumul de tigara si oamenii din jur si inchizi ochii doar ca sa te refugiezi in adancul amintirilor tale, sa-ti aduci aminte de vremuri mai bune, vremuri cand nu erai al nimanui, cand inca respirai cu folos.
O singura decizie cu adevarat importanta am luat pana acum in viata mea si a ajuns sa fuga dupa mine oriunde m-as afla. Am incercat s-o combat cu alcool, somn, tigari, lovituri aplicate unei mese cu fruntea si/sau ochii. Ziua in care am decis sa inchei un capitol din viata mea a reusit sa ma bantuieasca si in somn. Regret enorm prostia mea si am incercat sa fac totul la loc, dar orgoliul si frica mea au daunat oribil relatiei si astfel am ramas crunt dezamagit cand mi-am dat seama ca m-am intors prea tarziu. Nimeni nu mi-a dat o sansa de reusita si dreptate au avut, oricat de mult mi-as fi dorit sa le dovedesc contrariul.
Astfel ca 2007 a inceput mai prost ca si anul trecut. Si 2006 a fost un an de-a dreptul infect. Nu stiu ce va fi in 2007. Sincer nici nu ma mai intereseaza. Am pierdut multe, dar am pierdut poate cel mai important lucru pe care l-am tinut vreodata in brate. Si gandul ca am putut lasa asa ceva sa-mi scape imi macina interiorul in fiecare zi. Orice lucru care imi reaminteste de vremurile clare ale vietii mele mi se pare acum prea dureros pentru a fi privit.

Astfel ca imi continui zilele fara sperante si idealuri. M-am intors de unde am plecat. Fundatia continuitatii mele a fost demult pierduta. Un singur lucru ar fi reusit o schimbare, dar eu l-am pierdut. Cu mana mea mi-am taiat craca de sub picioare. Eu m-am impins singur in groapa.
Ironie. Pura ironie.

Uau ba, Craciunu, ce chestie ..

2006-12-26T14:16:00.000+02:00

Chiar, de ce toata lumea e in plina erectie cand se pomeneste de aceasta sarbatoarea cu adevarat stupida ? N-am inteles. Nu poti sa tragi un partz linistit ca tre sa vina cineva sa-ti spuna: "dar vai, Craciunul inseamna sa faci BLA BLA BLA BLA". Sunt satul de perioada asta penibila a anului, de faptul ca baru etern se deschide tarziu ca naiba si la ora aia n-am chef ca-s prea multi oameni, de gm-urile si mesajele de pe mobil cu sarbatori bashite, de bradu din camera mea and so on.

Incep sa am vaga impresie ca-s singuru nefericit printre toti fericitii astia aparuti cu ocazia Craciunului. Daca ma mai intreaba cineva ce mi-a adus Mosu', respectiva persoana va fi luata la pula sistematic pana la Craciunu viitor. Nu pot sa stau linistit la PC ca sub geamu meu tre sa apara cate o ceata de puradei ruptzi in cur cu chef de colinde. Pe toate siteurile tre sa apara ceva legat de Craciun. Cred ca daca Mosu' ar fi ilustrat cum se caca, ar aparea si la TV asa.

Ma doare-n fund ca-i Craciunu. Si ce daca-s singuru care n-are chef de ha ha si hi hi ? S-au scumpit preturile in baru etern, nu vor mai exista pachete mici de tzigari si din februarie pachetu normal va fi 80.000. Am motive sa fiu fericit ? Ah da, spiritu Craciunului. Sper sa-l gasesc si sa-l folosesc drept hartie igienica.

De cadouri nu ma plang, anu asta am primit chestii folositoare si mai tre sa primesc in viitorul apropiat. La atata sa fie bun si jegu asta de sarbatoare. Si cand te gandesti ce fericit eram cand eram mic in preajma Craciunului ..

Daca stau sa ma gandesc, anu trecut de Craciun eram implinit. Ma rog, fix in 25 nu, ca n-am putut atunci sa dau cadoul meu unei persoane speciale(not as in retarded, ci pentru mine special kind .. you get it). Pe vremea aia aveam totu clarificat, stiam cum va decurge viitorul, ca totul va fi bine si ca mai bine decat atat nu se putea. 365 de zile mai tarziu observ faptul ca absolut totul e neclar, am pierdut tot ce am avut in plan spiritual, nici material n-o duc excelent, alcoolic(desi cookie domina la capitolu asta), nu-mi mai ajunge un pachet de Marlboro pe zi ..

Un om implinit.

Weekend

2006-11-19T01:49:00.000+02:00

Si uite asa a mai trecut inca un sfarsit de saptamana. Din nou 2 seri de baute, zbenguiala, adrenalina, nebunie si asa mai departe. Nu ma plang, am avut de baut tot felul de spirtoase si beri, combinatie care a reusit sa ma puna in miscare la modul cel mai serios. Vineri seara a fost una dintre cele mai bizare seri ever, pe langa faptul ca a venit ceva tip de la o televiziune sa filmeze pe acolo chelneritele pe bar, au mai fost vreo 5-6 tipi la bustu gol care faceau un pogo sanatos(cica au zburat si peste masa noastra, dar eu nu eram prin apropiere), manelari care dansau pe AC/DC and so on. Muzica a fost miez dar am observat ca se repeta acelasi playlist in fiecare vineri. Nu ma plang dar daca ar mai adauga niste melodii faine ar fi si mai miez. Cum in ziua respectiva se anunta un mare eveniment de laba trista cu ceva trupa romaneasca, am hotarat mai multi sa mergem in baru' etern si sa bem. Simplu, la obiect, fara discutii. Am baut si in memoria Bishnitarului, care a apucat un nou an viata lui(sa traiesti ba, ilegalule!). Jim Beam, Hanu Ars, Ursus, rom si altele au fost la ordinea zilei. In concluzie, o seara "mega-benga".

Sambata seara era vorba sa merg la cafea, dar cum am mai patit, cafeaua aia a devenit rom si bere. Mult rom si multa bere. Usor-usor incepeam sa ma resimt pana nu am fost trezit de un prieten cu motoru lui de sinucigas. 110 km/h am prins la un moment dat si deja simteam cum transpira alcoolul din mine. Ne-am mai invartit noi prin diferite strazi pana i-am zis sa ma duca acasa ca deja nu ma mai tineau urechile de la curent(nici acuma nu aud clar). In fine, un weekend bizar la modul serios.

Nu mai beau ! Sa fiu eu de nu ! Adica na, mai vine Sf. Andrei, 1 decembrie, 5 decembrie .. dammit !

Fix pula

2006-11-14T22:44:00.000+02:00

Asa si e. Ce sa ma mai ascund. Mari chestii n-am reusit lately asa ca voi cita titlul "fix pula". Au fost niste saptamani ciudate, tras la masea cat cuprinde(macar asa am inceput sa-mi refac rezistenta pierduta in trecuta), am mai intalnit oameni noi, descoperit noi mentalitati si alte cele. Cum in fiecare an scolar am avut parte de o monotonie crunta, nici asta nu face mare exceptie. Ok, s-au intamplat si niste chestii bizare dar momentan nu deschid subiectu ca-i lung, intortocheat dar mai ales enervant.

O saptamana(de la un timp incoace) se duce astfel: luni-vineri scoala, vineri bauta, sambata semi-bauta, duminica o cafea pasnica. Baru' etern a facut bani frumosi in urma vizitelor noastre, mai ales cand am fost sa mai tragem la masea ca tot omu. Au fost faze amuzante, ne-am distrat dar parca ar trebui sa luam o mica pauza ca deja prea le udam in ultimul timp. Dar cum vineri se anunta un chef, vom amana putin pauza aia. Nu-i frumos sa superi sarbatoritu, nu ? :)

O perioada de timp am pus mana pe niste bani pe care i-am baut intr-un mod total nepotrivit(o saptamana in care am fost mai mult torpilat decat treaz), beat pe la ore, ce mai, maraton. Dar m-am calmat, promit solemn ca nu mai beau atata ! Impreuna cu un prieten am zis ca incercam sa nu fumam pana vineri daaaaar cum eu am destule pe cap, am clacat azi dupa vreo 2-3 ore(prima tigara a fost totusi oribila dar nu m-am putut opri). Asa ca de maine(serios acuma) incerc sa fumez mai putin. Vor fi pauze cand voi fi nevoit sa fumez. Dar reduc din numar. Si nici nu ies maine la cafea. Bag pula, o zi in care sa fumez sub 5 tigari trebuie sa prind.

In orice caz, daca vrea cineva bere ieftina si rock, baru' etern e locul perfect.
Hopa, si mai vine si Sfantu Andrei. Pff, tre sa dau de baut. Bere sa fie :)

bad move

2006-10-30T21:46:00.000+02:00

eu: daca as fi stiut atunci ca am facut-o asa urat de oaie ..
ea: atunci ce?n-are rost sa-l aduci pe "daca" in discutie...asta e

damn it. 1-0 for reality

Pierdere de timp

2006-10-29T22:10:00.000+02:00

Am avut placerea de a pierde o ora din viata mea din cauza scolii. Joi trebuia sa ne caram acasa pe la 1 daaar am fost anuntati de diriginta ce trebuie sa stam neaparat de la 1-2 ca trebuie sa ne uitam la nush ce film. Ma gandeam ca e o ocazie buna sa vad daca filmele alea educative din gimnaziu s-au mai modernizat putin.

Zis si facut. M-am dus la o tigara rapida dupa care am urcat la sala festiva ca acolo se tinea marea proiectie. Am constatat cu surpriza ca era si sectia maghiara pe acolo, nu stiu daca au inteles ei ceva din film, in fine, si marii politisti aproximativi(sau de proximitate). Cine naiba a avut ideea cu politistii astia aproximativi poa' sa-si dea o palma. Pe langa ca nu fac absolut nimic, se mai cred si isteti. In fine, a inceput marele film in care niste baieti de la ceva organizatie incercau sa descopere motivul pentru care pustimea se apuca de alcool/tutun/stupefiante.

Cum a fost filmul ? Nici nu stiu in ce categorie sa-l plasez. Un fel de comedie neagra. Sa fim seriosi acuma, cand ceva tigan stirb scoate din buzunar 2 sticle de Polar si mai arata "the peace sign" zambind, imposibil sa nu te prapadesti de ras. Sau ca vezi ceva puradel cu o punga care fuge ca disperatu intr-un perete. O idee buna ca se incearca reducerea numarului de viciosi sub 18 ani dar prin filmul ala practic ii impinge sa faca toate chestiile alea. Mie personal toate scenele din film mi-au facut pofta de o bere/tigara de nu mai stiam cum sa scap mai repede de acolo. Normal, drogatii erau toti "roacheri" si toata lumea din film parea entuziasmata de faptul ca bagau bere si tigari cu kilogramele(n.a - am fumat dupa filmu ala ca descreieratu). Per total filmul a fost efectiv o comedie neagra care n-a reusit decat sa smulga rasete si comentarii ironice din public. Sa spunem ca filmul e cum e dar tipul care trebuia sa-l prezinte si sa discute cu noi merita o bataie sanatoasa. Odata glume de tot cacatu("fumatorii sa sarbatoreasca revelionu acuma in noiembrie, ca vor muri, ha ha ha") si tot felul de idei tampite("daca fumezi odata, vei fuma toata viata"). I mean c'mon, vii aici cu idei preconcepute si vrei sa ne convingi ?

Si in plus nu prea se straduiau sa acopere marcile din film. Am vazut cu ochiul liber Kent 8, Marlboro, Timisoreana, Ursus, Bergenbier, Polar si altele. Sa faca si ei un ban, nu ?

Pana nu vor ajunge la un nivel cat de cat decent cu actiunile astea, vor fi ignorati cu desavarsire ca pana acuma. Tipu ala avea pretentia sa dezbatem tot felul de teme si vrajeli de fata cu directorul, diriginti si profesori. Trebuie sa ai serioase probleme daca tu ai impresia ca unu va recunoaste de fata cu directoru ca "da ma, am fumat iarba !". Puteam sa ridic mana lejer cand intreba nenica ala cine bea si cine fumeaza dar cu directorul prin apropiere, am simtit ca-i mai bine sa las mana jos(nu demult am trecut pe la el in privinta unor probleme disciplinare). Diriginta n-are ea treaba, dar cu astia din conducere mai bine joci teatru. Oricum, marea dezbatere a fost un fas urat mirositor si partea cea mai penibila a fost ca la sfarsit se dadea un premiu celui care a fost cel mai activ. O vaca de plus :|

Daca organizatiile astea nu deschid ochii, nu ii vad influentand mai mult de 3 oameni din 60.

Pai cum adica ?

2006-10-25T22:12:00.001+03:00

post version 1.0.1

muntele meu :D

opera lu' cookie cu un pachet de marlboro. Seamana cu "O_o". Parerea mea.

prea mult timp acum ceva timp asa ca m-am apucat sa-mi personalizez tigara. Initial aparea "laser frate !" dar am fumat laseru :) oricum, in poza avem scrumiera tipica barului etern, un pachet de marlboro rosu mic zdrobit si o bricheta in valoare de 5.000 lei care ma tine de aproape 2 luni.

asta da amenintare ! azi nu se fumeaza ! nu stiam cum sa sting tigara mai repede cand am vazut acest anunt absolut inspaimantator. Sa fim seriosi ..

si poza mea preferata :D avem asa: un Assos vechi de 10-15 ani din Grecia, pachet shmanglit de Bishnitzaru'. Langa un antic BT, tigari vechi de 25-30 de ani din Bulgaria gasite de cookie(ce ma distra ca scria pe ele "export only", ce important ma simteam :D). Iar ultimul este un Marlboro, vechi de vreo cateva ore din Romania, adus de mine, care a fost fumat rapid.

Pff, tot am zis ca pun niste poze facute de mine in decursul timpului..

Time for some :D

(da da, fumez mult) ... (Marlboro rosu in special)

What if ?

2006-10-18T16:13:00.000+03:00

(mentionez din start ca acest post a fost conceput la scoala)

Muie Haloscan. A reusit sa-mi stearga toate commenturile. Fgm de programel.

Anyways.

Ce weekend. Desi nu prea cred in minuni, mi-a fost dat sa vad unul. Poate chiar 2. Cu ocazia unei zile de nastere am reusit sa fiu, pentru cateva ore ce-i drept, fericit. Sa nu-mi mai pese de diferite insuccese, framantari sau alte griji zilnice. Alcoolul in combinatie cu muzica excelenta si prieteni = stare de spirit pozitiva. M-am descatusat de toate cacarelile si am reusit sa ma simt deasupra limitei mele umane. Sentimentul acela cand stii ca absolut, dar absolut nimic, nu te poate opri. Cand lumea din jurul tau nu mai e rece si violenta ci prietenoasa si calda.

Da, m-am simtit bine. Si nu-mi pare rau daca in ziua aia cineva era suparat pe mine. Nu. A fost momentul meu de refacere, acel moment in care esti plin de viata si o caldura neobisnuita te cuprinde din cap pana in picioare. Acele momente cand orice iti este permis.

O astfel de stare plus alte intamplari nu te pot lasa rece. Esti in stare sa treci peste orgolii stupide si sa incerci o impacare. Sa-ti ceri scuze in cel mai stupid mod pentru ca poti. Da, atunci poti. Nu te mai intereseaza ce are de spus cealalta persoana, conteaza ca te vei simti mai usor, cu sufletul impacat.

Dar n-am facut asta. As fi putut si rezultatul n-ar fi contat, dar n-am ajuns acolo. Poate frica de consecinte.

Nu stiu ..

(in orice caz, tot voi incerca zilele astea o mutare in front. 2 posibilitati:
a) se lanseaza o lunga discutie din care toata lumea va iesi sifonata dar macar s-ar rezolva anumite diferende
b) 2-3 propozitii si un "cheerio")